Značke
bitka med spoloma, bivši, emancipacija, kravaec, kufri, ljubezen, motorji, moški, prtljsgs, romantična večerja, samski, skok čez plot, ženska, čevlji
Zagotovo je vsaka izmed nas kdaj popokala kufre, z njegovo zobno ščetko zribala wc školjko, se mu polulala v stekleničko s parfumom in odbezljala, kolikor so jo nesle noge.
A hudič je, ker je v skupnem domu pustila še vsaj polovico čevljev, kup posušenih maskar, smučarsko opremo ter ta velik nahrbtnik. Kar je barabinu dalo vedeti, da zgodba še zdaleč ni končana.
A pametna gospa mu zabije zarjavel žebelj skozi nogo in se začne po mestu sprehajati z znanim vaškim motoristom. Pred gostilno vehementno zajaha njegovo mrcino, si na ta drage pramene porine eno zblajhano kahlo in se odpravi na morje.
Zlobne jezike sicer zanima, kam bo vtaknila odseljeno polovico štiklov, a baba res gre. Na drzno potovanje do Poreča z dvema paroma kopalk in enimi šlapni.
A ne mine dan, ko ji postane žal. Ker brez svilene oblekice je samo ena izmed mnogih, ki v mestu topijo celulit pod trdim ledrom. Še kr butasto. Če mene vprašate.
Jaz sem namreč odselila celo poletno kolekcijo in se namesto po Poreču sprehajala po Ljubljani in mežikala Italijanom v rumenih puloverčkih, ogrnjenih čez polo majčke s privihanimi ovratniki.
Kakorkoli, te babnice imajo potem novega fanta. Ki je čudovit. Ima potetovirane roke, trenira eno izmed vzhodnjaških borilnih večin, kar je odlična podlaga za tantrični seks, ima več las kot njen bivši in najbrž kako mišico več. Vsekakor pozna vse gostilne, kjer so motoristi zaželjeni, radler in žagovinasti čevapi pa strašno poceni.
Hm. Gospa se je rahlo zaklala, mar ne? Ona bi šampanjček in lososa, tako pa vsak vikend kinka na motorju in ima čisto ožuljeno rit. Takrat ji postane rahlo žal za luksuzom, ki ji ga je nudil bivši. Kljub temu, da je z njim morala hoditi na orgelske koncerte, debatirati o Kantu in Lacanu, jesti samo zelenjavo in tu pa tam odpotovati bogu za nogo. S ta velikim nahrbtnikom. Brez koles.
In Lassie se začne vračati.
Najprej z zoprnimi komentarji. Da je on kriv, da je madam nesrečna. To ženske res obvladamo. Težit moškim, ki smo jih zapustile.
A zdaj se pa tam kr z enimi zajčicami potikaš po lokalih? A te ni sram? Cela Slovenija je videla njeno spodnjo frizuro, a si res tak cepec, da jo moraš prijeti še v roke? Aha, a zdaj boš pa doma imel žure in kadil v kuhinji? Ko sem pa jaz hotela kake prižgati, si dobil napade astme?
Ubogi moški se potem posipajo s pepelom, opravičujejo in razlagajo. Ko so res že čisto sivi v glavo, gospa prijadra nazaj. Naduta in velepomembna.
Najprej po kotih preveri, če so kje bolj blond in bolj dolgi lasje od njenih.
Pogleda v smeti, koliko praznih steklenic se valja v njih.
Če vse štima, se privoli preseliti nazaj.
On, on mora pa pred njo posipati vrtnice, ji poljubljati noge in omedlevati od sreče.
No, drage gospe, naj vam povem.
Če imate srečo, se bo to zgodilo zgolj in samo enkrat.
Ko boste želele še eno poletje preživeti same, v družbi mišičnjakov, ki so na plaži oh in sploh, na stranišču pa berejo Montignaca, potem se kar sprijaznite z ločevalno dieto za vse večne čase.
Moški so včasih res naivni. A ločevati znajo zelo dobro.
Dvakrat ne bodo nosili tvojih kufrov nazaj v osmi štuk. Drugič jim bo popolnoma vseeno, kako žal vam je. In bodo šli s prvo sosedo na pivo. Mogoče potem celo v posteljo. Brez pike slabe vesti.
Zato drugič spakirajte vse.
Da ne boste kdaj na Krvavcu srečale kake gospodične v čudno znanem kombinezonu…
Nimaš kaj, očitno imate res dober okus. Mogoče za cunje, za moške pa skoraj zagotovo ne…
