• About

MOJ B®LOG

~ Urška Podojstršek

MOJ B®LOG

Monthly Archives: april 2012

Zakaj bi bilo koketiranje prepovedano?

20 petek Apr 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH

≈ 1 komentar

Značke

emancipacija, koketiranje, Ljubljana, nočni klub, razmerje, romantična večerja, VIP

Zadnje čase se zdi skoraj neverjetno, a obstajajo tudi pari, ki si ne mečejo telefonov v glavo, ne vdirajo v partnerje računalnike, jih ne zasledujejo in se imajo na splošno prav fino.
Predvsem veliko smeha namesto večnih očitkov je recept za preskakovanje vsesplošne zoprnije.

In skupni žuri.
Ko se skupaj odpravita na potep po nočnih lokalih.
Ona obleče ta velike joške in obuje ta dolge noge. On seksi kavbojke in srajco, ki naredi njegove roke malo bolj mišičaste, kot v resnici so.
Medtem, ko se drenjata po kopalnici in ji on vleče spodnjice z riti, si nazdravljata s šampanjecm in plešeta po hodniku.
Sledi klasična vinosejada od šanka do šanka. Kljub temu, da živita skupaj, si imata grozno veliko za povedati, režita se hudobnim pripombam, ki res niso za v javnost… no, zagotovo sta v tej zgodbi vidva najlepša, najbolj seski in strašansko brihtna.

Kakorkoli, končno se spokata do VIP vhoda. Brez VIP karte.
On suvereno pove, da nese gor sound blaster, ker če ga ne bodo dobili v 5 min, lahko vse skupaj zaprejo.
Gorila na vratih ga debelo gleda.
»Kak sound blaster? Kje pa maš kak velik zvočnik?«
» Mah, kak zvočnik, tole kartico rabijo!« naduto potegne iz žepa rezervno SIM kartico.
Gorilčeku postane grozno nerodno, ker medtem, ko on sedi pred vrati, se svet vrti z nadzvočno hitrostjo…
Ti mu prijazno pomežikneš in moliš, da si te je zapomnil za drugič in te bo spustil notri tudi brez tako res slabi laži.

VIP loža je fensi. Povsod polna vedra šampanjcev in drugih alkoholov, ki bodo pomanjkljivo oblečene deklice hitro spremenile v razvratne pocestnice, ki bodo z nadzvočno hitrostjo dale nadutim povzpetnikom in ostarelim kraljem rumenih strani.
Medtem, ko on sklizne na WC, se tebi pripopa lastnik lokala:
»Zdaj pa ti meni povej, kam  hodiš k frizerju?«
» Najbrž istemu, kot ti!« si najprej hudobna, ker popolnoma enako kot ti škili skozi predolge šiške. Potem pa ugotoviš, da ne moreš bit taka zoprna pička in si začneš navijat pramen okrog prsta, gledat izpod čela in sesat spodnjo ustnico.
Fak, Scarlet zna to ziher boljše…

Ampak on nasede. Seveda nasede. V žaru svoje svoje pomembnosti sploh ne zazna moje brce.
No, pa se dajmo igrat!

Prijazno se nasmihaš, mežikaš, on se topi in naslanja na steber ob tebi.
Takrat za stebrom zagledaš Njega. Ki crkuje od smeha.
Jezno mu namigneš naj neha motiti tvoj dramski nastop.
Preden se obrneš okrog, se gospod Lastnik že medi ob eni mlajši, razkošnejši in bolj svetlolasi lutki.

Takrat ti pa stopijo lasje pokonci!
Kdo je una mrha jedna, ki se plazi po mojem fantu? Nasršena kot huda kura zakorakaš proti njej, ko te ustavi njegov vprašljiv pogled.
» A je dobra?«
Se ustaviš, dobro pogledaš in prikimaš:» Ko sto mater!«

Nasloniš se na šank, si naročiš prevelik kozarec vina in opazuješ njeno guzenje.  Ponosno opazuješ svojega dedca, ki izginja v njenih velikih očeh in se ti zdi grozno fajn!
On stoji ves en sproščen, se glasno smeje in ti vsake toliko pomežikne.
Takrat je neskončno seksi.
Kot si bila ti njemu, ko so te obletavali lastniki velikih avtomobilskih ključev.

Ko bova prišla domov, bo še veselo, si mislim. In jutrišnji dan v njegovi srajci tudi.
Ker mu jo bom slekla jaz.
Pa naj še kdo reče, da je koketiranje prepovedano.
Daleč od tega, prekleto dobro dene. Prej, vmes in potem!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Peroksidne blondinke in druge domače živali

18 sreda Apr 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH

≈ 2 Komentarjev

Značke

barva las, Bravo, bundesliga, Francozinje, Heidi Klum, Madonna, moda, Nick Kamen, samantha Fox, trajna, trst

Zadnjič sem slišala simpatično pripombo , da smo Slovenke kot semaforji.
Gospod, ki mu je opazka ušla z jezika je Francoz in takoj mi je bilo jasno, kaj je hotel povedati.

Kot najstnico me je babica zmeraj lovila z mokro cunjo, ko sem se zvečer plazila v lajf. Neznansko ji je šlo v nos, da se na debelo pudram in šminkam na temno rjavo. Jebiga, takrat je bila pač temno rjava ali šminka v barvi stare slive moderna.
Čisto je popenila, ko sem svoje otroško svetleče lase postrigla na ježka in pobarvala na črno. Še dobro, da ni videla mojega ljubljanskega izleta v piščančje rumeno. Najbrž bi jo kar kap!
Enkrat je v šlapnah tekla za sosedovim mulcem, ki je bil ponosni lastnik strganih kavbojk, s fotrovimi hlačami na faltne v rokah, češ, da kaj si bodo pa v Slovenj Gradcu mislili…

V glavnem,  kot ena vampirka sem se potikala po svetu. Na srečo nisem bila edina. Poleg mene so korakale s kano prevrete sošolke, prijateljice s pudljasto trajno in mama z blond prameni in minivalom.

Nimaš kaj, edino inozemstvo, ki smo ga do takrat videle so bile slike Nicka Kamena, Breta Michaelsa, Samanthe Fox in Madonne v Bravu. Vsako prvo soboto smo šli v Avstrijo po kavo in Milko. Tam so šele bili modni presežki!
Vorne praktisch, hinten erotisch, temno zelene mokasine in karirasta krila. Pa temno zelen reklc z zlatimi knofi.
V bistvu smo še dobro držale svojo špuro.

V primerjavi s Primorkami, ki so hodile v sanjski šoping v Trst in nosile moderne kavbojke, svilene srajce in rjave usnjene torbice, smo bile res prave kmetice!
Res mi je žal, da sem bila taka trma, ki je zajtrk jedla poceni bojne barve.

Najbolj me pa še zmeraj jezijo  te presnete Francozinje!
Ziher imajo že v vrtcu tečaje »Joe le taxi«.  V osnovni šoli imajo izbirni predmet »Amelie« in v srednji »Ime mi je Vanessa, pravkar sem vstala, najboljše se počutim v njegovi srajci«.
Tisti njihov naravni look!
Vse ene fino skuštrane, lica se jim svetijo, imajo najdaljše trepalnice na svetu in temno roza šobice kar kličejo po poljubih.
Mrhe jedene!
Ziher vsako jutro vstanejo ob petih se mažejo s kremami, ki so jih francoski kozmetičarji naredili samo za njih in so največja državna tajna. Da ne govorimo o oblekah, ki nežno padajo a se usedejo na njihove male prsi in ozke boke.

Grem stavit, da je njihov izlet po svežo bageto, 10 dag sira in flašo bordojca samo folklora in ima v resnici polno skrinjo zmrznjenega kruha! To je samo jutranji test in štetje žvižgov šarmantnih Francozov, ki na pločniku dvigajo moralo bež lepoticam.

Me pa še zmeraj hodimo okrog živo oranžne, pepelnato blond, peroksidno rumene in modro črne. Da ne govorim o vijoličastih pramenih in asimetričnih frizurah, črnih bodijih, ki se zlivajo čez pas in mesarskih škornjih do srede meč.

A vsaj malo napredujemo!
Avstrijke imajo še zmeraj bundesliga frizure.
Ajdi, Heidi Klum res ne šteje!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Instant razmerja

12 Četrtek Apr 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH

≈ 5 Komentarjev

Značke

bivši, biša, bog seksa, inetrnet, instant, kolesarjenje, lisice, moški, negliže, planinski čevlji, priajtelji, razmerja, seks, Smoke on the water, ženska

Zadnje čase vse postaja instant.

Instant kosila. Instant internet. Instant knjige. Instant partnerji.
Res je, čas nas baše.
Predolgo smo žurirali. Predolgo se klatili po svetu. Predolgo čepimo v službi. Preveč časa zapravimo pri kozmetičarki, na fitnesu, na tečaju kitajščine. Ves čas se grebemo, da bi nam ratalo. Biti najlepši, najbolj priljubljeni, najbolj pametni in, predvsem, najmanj zdolgočaseni.

Vsi pri nekajintridesteih se zavedamo vseh fint, ki bi nam omogočili blaginjo početja, kar nam srce poželi in pozabljamo, da ob vseh teh investicijah v same vase, enostavno nimamo časa, da bi počeli, kar si želimo.
Zabušavanja pred televizijo, poležavanja na plaži ali neskončne zabave s prijatelji.
Pozabite na otroke, moža in pravilno porezano živo mejo.
Tu pa tam, med dirkanjem po svetu in naključnem srečanju samega sebe na Trojanah, obsedimo sami doma. Kaj pa zdaj?
Zdaj bi bilo pa fajn imeti nekoga ob sebi. Za dolgo debato ob šampusu in cukanje boga seksa za brado.

Najlažja pot so razne spletne strani, kjer se družiš z enako želečimi. Tistimi, ki imajo tupatam čas za seks. In tisto flašo, ki sprosti cvileč krohot.
Verjamem, da je največji rajc provociranje po maliu. In če se tip ne izkaže za serijskega morilca z največjim vibratorjem nasvetu, klepet preide na SMS sporočila z nedvoumnimi namigi. Iskrenimi opisi spodnjega perila in lisic na postelji. Teksti, ki si jih svojemu zadnjemu fantu, ki si ga imela tam nekje konec prejšnjega stoletja, nikoli ne bi upala napisati. Ali poslati drzne slike obritih predelov telesa.
To je v bistvu največji čar. Večno laganje, pretiravanje, brezmejna predrznost in provokacija.
Ponavadi so potem resnični ljudje, ki se predstavljajo za šerifa mesta Vagina in Venera, izkažejo za čisto povprečne ljubimce, a cilj je dosežen.
Dolgočasni sestanki so ob brnenju telefona postali neskončno zanimivi. Misli v fitnesu ali na teku so bile zaposlene z veliko boljšimi zgodbami, kot je premlevanje problemov v službi ali kombiniranjem cunj za še eno tematsko zabavo, kamor greš spet s samo enim namenom. Najti nekoga, ki ti bo lepšal tiste trenutke, ki jih imaš samo zase.

A včasih imaš srečo. Na zabavi dejansko najdeš nekoga, ki s tabo za šankom celo noč rešuje svet. Utaplja trdo prigarane mišice v gintonicu, te gleda globoko v oči in  ne trzne, ko začneš provocirati in gobcati neumnosti.
Mater, tale pa ima jajca! Tale bi pa bil!
Če ga dobro pogledaš, niti ni tako napačen. Mogoče je malo nizke rasti, ima pa dolge trepalnice in čudovit nasmeh.
Zjutraj mu narediš zajtrk, ki si ga nazadnje pripravila nekomu, ki si ga sterala, ker ti je težil zaradi nedokončane diplome. Celo toliko se potrudiš, da podočnjake zapacaš z betonom, iz omare potegneš najbolj seksi sintetičen negliže in se mu dobrikaš na vse možne načine. Celo obljubiš, da boš šla z njim v hribe in si hkrati delaš opomnik, da moraš preiskati splet, če slučajno kje prodajajo pohodne čevlje na visoko peto…

Gospodič se redno vrača in za sabo pušča sledi.
V tvojih planih za naslednje mesece in v kopalnici.
Ko prinese še svojo kitaro, takrat veš, da ne bo mogel kar izginiti. Ta njegova črna Josipa je bistvo njegove duše. Kar slej ko prej postane nadležno. Cele dneve plenka na njo in samo ob velikih praznikih ti v postelji zaigra Smoke on the water.
Hudič je, ko si vzame pravico usmerjanja tvojega življenja.
Najbolj zoprni so njegovi posegi v tvojo garderobo. Štikle zamenjajo superge, seksi oblekice kolesarske hlače, v hladilniku je en kup preveč zdravih tablic z muesliji, in nikjer sledu o Nutelli in bivolji mocareli.
Potem se loti še tvoje bogate zbirke šund romanov, preurejanja omar v kopalnici, kjer glasno primerja število tvojih krem z lačnimi v Afriki. Hm, a lačni v Afriki jedo kreme proti gubam? Iskreno dvomim.

Naenkrat ugotoviš, da te gospod spreminja v svojo bivšo. In vse bivše pred njo.
Ne zanima ga pijančevanje s tvojimi prijatelji, ne zanima ga šoping v New Yorku in odkrito prezira tvoje kadilske razvade.
Takrat ti prekipi in začneš pogrešati tišino. Glasen mir, ko si v miru prižgala in ti nihče ni sral po glavi. Kdo partnerjem daje pravico, da te spreminjajo? Kdo jim daje pravico, da ti skrijejo prevelika modra sončna očala in zahtevajo, da svojega Minija zamenjaš za Toyoto Prius?
Fakof ma!
Dosti sem stara, da vem, kaj mi paše, naj odgoni tja od koder je prišel.
In si spet sama.
Takrat ugotoviš, da si spet nažrla E-jev nekoga, ki te ni bil pripravljen poslušati. Te spoštovati. Se prilagoditi in vztrajati.
Ker je tako še vedno najbolj komot.
In vse, kar ti ostane do naslednjega tematskega žura, so prijatelji.
Tam ni skrbi za še eno instant razmerje. Smo že vse sprobali in na koncu ugotovili, da smo odlični prijatelji in res grozni partnerji…

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

So ženstvene ženske res izumrle?

09 ponedeljek Apr 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH

≈ 20 Komentarjev

Značke

bitka med spoloma, emancipacija, ljubezen, moški, nemoč, poženščeni, razmerje, visoke pete, XXS, ženstvene

Moški se na splošno strinjajo, da so.

Nič več ne obnemoglo plahutamo s trepalnicami. Nič več se po promenadi ne sprehajamo v kratkih krilcih in visokih petkah. Nič več nimamo rdeče namazanih ustnic in ne nosimo malih torbic.

O, ne, po novem preklinjamo ko stari furmani, nosimo prevelike kavbojke z ritjo pri kolenih, pijemo veliko pivo in same menjamo gume na avtu.

Kaj pa nam ostane drugega?

Večina mojih prijateljic je samskih. To pomeni, da same pobijajo pajke, lezejo na stole in menjajo žarnice, v steno vrtajo luknje za nove police, z levo roko popravijo verigo na biciklu in, če je treba, nesejo tudi televizijo v tretje nadstropje.
V službi so bolj vztrajne in zaguljene od svojih moških kolegov, obvladajo premične IP-je, spoznajo se na strešne kritine, toplotne črpalke in znajo same zafugirat ploščice v kopalnici.

Posledično niti ne čutijo potrebe po dopadljivosti do moških, ki so jim v zadnjih letih porezale krila. Ker niso več finančno odvisne od njih, tudi same določajo pravila. Kje, kako in kolikokrat.

A kaj je bilo prej? Poženščeni moški ali pomožačene ženske?

Moški pravijo, da smo jih ženske kastrirale. S svojo samozadosnostjo smo jih strle jajca.

Jaz pa vem, da ni tako hudo. Predvsem smo ženske še zmeraj rade zelo komot.

Odkar se na njegovem poštnem nabiralniku sveti tudi moj priimek, ste lahko brez skrbi, da ne menjam več žarnic. Niti ne odnašam več smeti. Glasno cvilim, ko ne dosežem koruze na zgornji polici in se veselo skrijem pod odejo, ko po steni pleza velikanski pajek.

Kar me včasih prav razkuri!

Od kdaj sem postala tako prekleto komot? Aja, odkar on nosi težke vrečke iz trgovine. In namesto mene odpira kozarce z vloženimi kumaricami. Odkar imam nekoga, ki sleče svojo jakno, ko me zebe in ne pusti, da šklepetam z zobmi kot bober v vojni.

Človek bi rekel, da smo ženske še zmeraj ostale ženstvene, problem je v tem, da je zmanjkalo pravih moških!

Naokoli se sprehajajo vsi  presušeni v ozkih hlačah številka XXS, v majicah z dekolteji do popka, supergah s pepita vzorcem in uporabljajo dnevno in nočno kremo  za obraz – kako naj ga ženska jemlje resno? Verjemite mi, da bi ženske še zmeraj rade bile fine, tihe in nežne, vi pa mi povejte, kdo bo potem pri njih doma odpiral konzerve?

Njena milina in njegovi nalakirani nohti zagotovo ne!

Najprej naj moški spet postanejo pravi dedci, ki zanjo vreči babo čez ramo, potem bomo pa ženske spet začele plahutati s trepalnicami, nemočno viti roke in uporabljati besede kot so jejhata in jojmene…

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Lisica pametuje, #1

06 petek Apr 2012

Posted by urskaula in LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA

≈ Oddaj komentar

Značke

japiji, nahod

Kdaj imajo japiji resen probleM? Ko jih napade nahod in ne morejo vleči…

 

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Dva nasveta za vse, ki imate ljubice!

05 Četrtek Apr 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH

≈ 2 Komentarjev

Značke

Bilbi, Božič, dostava, ljubice, ljubimec, masaže, masažni salon, moški ženska, rože, tajska masaža, tatu, vroče olje, šopek

1.    Nikoli ne naročaj rož za ženo in ljubice pri istem cvetličarju!
Kaj se je zgodilo?
Zelo preprosta zgodba, ki ti lahko zelo zakomplicira življenje in te stane kufrov na štengah.
No, takole je bilo.
Priajtelj je znan  po tem , da je galanten in očarljiv moški. Ima ženo in vsaj eno Bilbi za sproti. No, in potem je enkrat Bilbi znorela, da ona ne bo sama za Božič, mu grozila z umorom, potem s samomorom in na koncu z objavo njune slike v Slovenskih novicah.
In kaj je sledilo? Dobila je velik šopek rož na dom nekam v Šiško. In tako vedno znova za vse večje praznike in osamljene nedelje.
A ni hudič, da ni enkrat popenila tudi njegova žena. No, najbrž je penila že dalj časa, takrat je pa res čisto znorela. In kaj je gospod mož naredil? Hja, klasično potezo. Domov ji je poslal velik šopek rož.
Gospa dostavljalka se je pripeljala v Radomlje, kjer imajo že leta družinsko hišo, in pozvonila. Ko je zagledala vesel obraz gospe žene, je morala reči še kakšno prijazno besedo:
» Ajej, kako lepo hišo ste uredili v tako kratkem času! Prejšnji mesec mi je vaš mož naročil rože za vas še za v Šiško!«
…
2.    Nikoli ne vozi žene in ljubice v isti masažni salon.
To se je zgodilo pa meni včeraj.
Najprej naj povem, da zame masaže spadajo v isti razred kot depilacije in ginekološki pregledi. Nikoli ne veš, kje se sleči in kam vtakniti spodnje hlačke. No, in včeraj sem spet stala sredi salona popolnoma izgubljena. Potem me je razkuril še nadutež, ki me je sprejel. Ko je videl moj izgubljen ksiht, si je drznil biti še pokroviteljski:
» A še nikoli niste bili pri nas?«
Če bi mi klikerji delali, kot je treba, bi mu morala zabrusiti:
» Ja, sem bila, ampak nazadnje smo imeli tule grupnega in sem se slekla že v liftu!«
Tako sem pa nekaj momljala in se spotikala čez ležalnike, kjer je en Francoz z občudovanjem zrl v lastnega tiča.
Po masaži  z gospodom ne-možem leživa ob bazenu in pijeva čaj. Takrat pa se mimo prihihita njegova maserka in se spusti vame:
» O, mis, aj rimember ju!«
Jaz jo debelo gledam, mater, upam, da nisva v Bangkoku skupaj na štangi plesali?
» Vaš mož imeti tatu na nogi, jaz se njega spomniti!«
» Jes, jes, » ji kimam.
» Jaz se nejga spomniti za dolgo nazaj, vas tudi! Vi imeti velik tatu na hrbtu! Pokazati še enkrat!«
Brez besed slečem plašč in se s hrbtom obrnem proti njej.
Takrat prebledi, se obrne na peti in hitro steče.
Na mojem hrbtu namreč ni nobenega tatuja.
…

Ne jezi me, da je vse svoje bivše vlačil v isti masažni salon, jezi me, da je za njih trošil toliko denarja.
Zase moram izbrati enega prekleto dražjega!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Myanmar, dežela večnih ljubezenskih zgodb

03 torek Apr 2012

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Značke

Aung San Sun Kyi, Burma, Burma Lifeline, Hsipaw, Inge, Moustache brothers, My life as a Shan princess, Myanmar, Sao Kya Seng, Shan, Twiglight over Burma

Najlepše je odpotovati v deželo, ki je sploh ne poznaš.  Pripravljen si na vse in nič te ne more razočarati.
A vsako potovanje mora imeti rdečo nit. Kar tako skakti naokoli ne gre. Kako naj vam pa potem povem zgodbo. Malo tu, malo tam? Ne bo šlo.
Meni je dal klobčič v roke Jurgen, ki je bil v Burmi že sedmič. Jaz Myanmaru še zmeraj rečem Burma in Mombayu Bombaj.
Jurgen mi je povedal svojo zgodbo, eno izmed treh, ki jih bom delila z vami.


Inge, mlado dekle iz Avstrije se je zaljubilo v Burmanca iz dežele Shan v Burmi. Ime mu je bilo Sao Kya Seng. Spoznala sta se v Koloradu, kjer sta oba obiskovala univerzo v zgodnjih petdesetih letih. Poročila sta se marca leta 1953 in Inge se je odločila, da bo začela svoje novo življenje v moževi deželi.
Ko sta priplula v Yangoon, glavno mesto Burme, se je spraševala kdo je pomemben človek na ladji, ki mu je na  pomolu mahala taka množica ljudi. Skoraj je omedlela, ko je izvedela, da čakajo novo princeso pokrajine Hsipaw in da je to, čisto slučajno, ona.
Svoje presenečenje je opisala v knjigi Twiglight over Burma: My life as a Shan princess. To je bilo njeno prvo srečanje z ljudmi, ki bodo postali njena družina, prijatelji in sovražniki.
Po njunem povratku iz ZDA, kjer sta dobila zahodnjaško izobrazbo in okusila življenje v demokratičnem sistemu, je začel Sao trdo delati, da bi lahko zagotovil  varno in uspešno prihodnost svojim ljudem Shan v Hsipawu.


Tako pravljično se je začela njuna zgodba. Njena knjiga je, jasno, v Burmi prepovedana. Tako kot vse ostalo, kar diši po kritiki vojaške hunte, ki že desetletja vlada Burmi. Aung San Sun Kyi in Moustache brothers so le najslavnejše žrtve sistema v zadnjem desetletju. Amnesty International vsak mesec poroča o trpinčenih in izginulih moških, ženskah. Štiriletnih otrocih.
Vohuni so na vsakem koraku. Na televiziji je dosegljiv le en kanal, na katerem se večino časa vrti spot o naravnih lepotah Burme, vojaške koračnice in po vsakem dnevniku objavijo koliko kilometrov železnice so zgradili v zadnjem mesecu. Tirnic po katerih se nihče noče voziti. Karte so svinjsko drage, pa še ves denar gre v žep vladajoči hunti.
Menda so zelo udobni, a z lastne zadnjice vam tega ne morem potrditi. Z domačini sva se vozila v prenatrpanih avtobusih in kombijih, ki si tega naziva niti približno ne zaslužijo. Sedela sva na plastičnih stolih na prehodu, glava nama je padala na prsa in prepih skozi nezastekljena okna je vrtinčil lase. Prijazni domačini so naju razvajali s posušenimi bučnimi semeni, ki sva jih po slabem zgledu lupila kar na tla, ter bananami katerih olupke sva edina shranjevala v vrečko. Ki pa jo je potem šofer gladko zabrisal skozi okno.
Z odkritim zanimanjem so opazovali Roka kako je tlačil predolge noge pod sedež pred sabo. Spet drugi so z neprikritim občudovanjem ocenjevali njegovo zadnjico. Burma je transvestitom zelo prijazna dežela. Nobenega zgražanja niso deležni in prav z veseljem štorkljajo naokrog v visokih petah in elastičnih kitajskih kavbojkah. Z nunami prepevajo karaoke na avtobusu, kadijo cigarete, spijejo kako pivo in žur je tu.


Cele noči so se režali Moustache brothersom, ki so se vrteli po televiziji. Njihova predstava je kombinacija drame, plesa, komedije in satire. Do leta 1996 so bili najbolj znani artisti, ki so potovali po celi državi in zabavali ljudi. Bogato služili s svojimi predstavami, na katere so se zgrinjale mase ljudi. S prodanimi DVDji svojih predstav.
Njihova zvezdniška pot se je končala s predstavo v čast drugi znani zapornici, Nobelovi nagrajenki Aung San Sun Kyi. Ob svoji izpustitvi iz hišnega pripora je organizirala vsesplošno slavje, na katero so bili povabljeni tudi Brkati bratje, ki v resnici niso bratje, ampak bratranci in svaki. S svojim dolgimi brki so migali in zabavali gostiteljico s satiričnimi zgodbicami na račun vlade. Kot v filmu, za vsakim vogalom vohuni, ki te mimogrede zašpecajo.
In prav to se je zgodilo. Bratranca U Pa Pa Lay in U Lu Zaw sta bila obsojena na sedem let zapora. Prav tako dva politična aktivista, ki sta organizirala predstavo. Zaporno kazen so jim spremenili v prisilno delo in sedem let so v okovih tolkli kamenje. Danes lahko organizirajo predstave le doma, v pritličju hiše. Vsak večer se pri njih doma zbere peščica turistov, ki prispevanjo po nekaj dolarjev in za to dobijo eno uro šova. Oklestenega in prežvečenega. Žene malo zaplešejo, bratje povejo kak vic in prodajajo že milijonkrat zaigrane skeče. Pokažejo DVD izpred petih let, na katerem so iste fore, ves čas ponavljajo, da je gospa ki pleše, na naslovnici prastarega italijanskega Lonely planeta.
Res se jim je zgodila krivica, a iz te krivice je nastala past za turiste s katero bogato služijo. Hvala bogu.

Medtem pa se na svoj način v Yangoonu še zmeraj bori Aung San Sun Kyi. Sicer je izpuščena iz hišnega pripora, a države še zmeraj ne sme zapustiti. Oziroma jo lahko zapusti, a kot pribito velja, da je nazaj ne bi spustili. Kolikšno je njeno žrtvovanje pove dejstvo, da ni šla obiskat svojega moža v Anglijo, ki je ležal na smrtni postelji in njegova zadnja želja je bila videti svojo lepo, pametno in požrtvovalno ženo. Na podelitev Nobelove nagrade za mir je poslala svojega sina Aleksandra, da jo je prevzel v njenem imenu.
Je hčerka generala Aung Sana, vodje burmanske vojske za boj izpod kolonialnega jarma Angležev. Študirala je na Oxfordu, kjer je spoznala svojega bodočega moža, študenta tibetologije. Skupaj z otrokoma Kimom in Aleksandrom so živeli v Butanu, na Japonskem, v Indiji in Angliji.
Leta 1988 se je vrnila domov k umirajoči materi, istočasno pa se je v Burmi začela ljudska vstaja. Nepregledne množice so se zgrinjale na ulice. Vojska je krvavo zadušila demonstracije in pobila na tisoče ljudi. Sun Kyi je v svoji prvi politični akciji poslala odprto pismo vladi z zahtevo po več parlamentarnih volitvah in kmalu nato pred Shwedagon pagodo prvič javno spregovorila tisočem ljudi. Zahtevala demokratično vlado.


Januarja je umrla njena mati, znana borka za socialne pravice in bivša burmanska ambasadorka v Indiji. Na grobu svojih staršev, ki sta svoje življenje posvetila boju za pravično državo, je prisegla, da se bo tudi ona borila do konca. Do julija v letu 1989 je nadaljevala svojo volilno kampanjo. Vztrajale je navkljub mnogim aretacijam in umorom njenih somišljenikov. Vse dokler je niso 20. julija brez sojenja zaprli. Maja naslednje leto je njena stranka, s predsednico v hišnem zaporu, z 82% zmagala na volitvah, a vladajoča hunta rezultatov ni priznala.
Dveletni hišni pripor se je zavlekel na šest let in šele leta 1995 so jo izpustili. V teh šestih letih se je zaposlila s študiranjem in telovadbo, meditacijo, obnavljanjem znanja frnacoščine, japonščine in igranjem Bacha na klavir.
Mnogokrat je poudarila da jo je to obdobje hišnega pripora naredilo še močnejšo in odločenejšo, da posveti svoje življenje Burmi.
Danes, po mnogih letih ignoriranja in preziranja Aung San Suu Kyi, so se burmanski generali začeli pogovarjati z njo o politični prihodnosti Burme. S tem so vzbudili upanje, da le obstaja pot do demokracije.
Kljub temu, da je Aung San izpuščena iz hišnega pripora, za njo še zmeraj veljajo omejitve svobode gibanja in izražanja. Ampak dokler bo živa,  bo živa vera v svobodo.


No, pa da nadaljujem z Ingino zgodbo. Zgodbo, ki se je dogajala v čudoviti pokrajini Hsipaw. Hriboviti deželi v katero s prstarim vlakom pripotuje le nekaj turistov na dan. Samo mesto Hsipaw je prašno, kavbojsko naselje ki ponuja ogled tovarne kokic in bližnjega slapu, dnevne trekinge, plovbo po reki, jutranjo tržnico kjer lahko dobite odlične bananine palačinke namočene v kondenzirano mleko. Najin cilj je bila 80 kilometrov oddaljena vasica globoko v hribih. Ker avtobusi vozijo pač takrat, ko se šoferju zljubi, sva najela džip s katerim smo osem ur plezali po luknjasti in razmočeni cesti skozi džunglo.
Džip z letnico rojsta 1969 je premogel dva sedeža, štiri zlizane gume in konstantno prdečega šoferja. Dvakrat smo nasedli na razmočenih kolesnicah, enkrat skoraj zdrsnili v prepad, dokler ni zarjavel fosil obstal sredi največjega klanca. In se ni več premaknil. Naš Prdec je začel šraufati in si brundati v brado:
» No fire gun, no fire gun.« Končno je iskra ustrelila in z mrakom smo priropotali v majhno alpsko vas. Na vrhu stoji čudovit samostan poln mladih menihov. Veselo in prav nič sramežljivo so si naju ogledovali in se glasno smejali, ko sva jih fotografirala. Peljali so naju v svoje zasebne prostore, pokazali kje spijo, kaj jejo in se na koncu še slikali z nama s svojim prastarim fotoaparatom.
Lahko bi povzela, da je Burma dežela večnih ljubezenskih zgodb in menihov. Ponavadi pošljejo starši otroke v samostane, da jim lahko omogočijo šolanje, poln krožnik in streho nad glavo. Le redki mladeniči se odločijo ostati menihi. Ko zaključijo obdobje šolanja, samostan zapustijo.
In kako so radovedni! In razgledani! Preberejo in naštudirajo vsak še tako star časopis. Prav hlepijo po informacijah iz sveta. Njihov dostop do njih je zaprt. Na internetu moraš obvladati razne obvode, tajna gesla, ki ti omogočijo uporabo hotmaila ali gmaila. Vse knjige so cenzurirane. Edine revije so zelo priljubljeni stripi z ljubezensko vsebino.
Zato so tako veseli vsakega obiskovalca, ki jih pride pogledat. Ponudijo ti čaj, rdeče banane in ogromne grenivke. Z nekaj angleškimi besedami so sposobni speljati celo debato. Ko te vprašajo od kod si, je najbolje povedati, da iz Jugoslavije. Tito je v Burmi znan model. Leta 1954 je obiskal Burmo in bil v Pyin U Lwinu, ki je le slabih 100 kilometrov oddaljen od Hsipawa.


Drugo jutro sva se odpravila na enodnevni trek do vasi, skrite globoko v hribih. Vodič, ki je sicer pregrešno lep katoliški duhovnik, naju je popeljal skozi vasi, kjer moški še zdaj cele dneve poležavajo in kadijo opij, ženske pa delajo na polju. Večina se jih preživlja s prodajo čaja. Pravijo, da je njihov najboljši v celi Burmi in ogromno ga prodajo na Kitajsko. Najprej sicer malo pogoljufajo in ga pobarvajo na rumeno, ker tak menda doseže višjo ceno na trgu. Vsi vaščani so tekli vkup, ko so naju videli prihajti proti vasi. V svojih tradicionalnih nošah so se smejali in kazali od grenkega oreščka rdeče zobe. Z velikim zanimanjem so si me ogledovali in me božali po rokah. Menda sem bila prva belopolta ženska v njihovi vasi. Jih Inge res ni nikoli obiskala?
Otroci so vreščali, ko so se videli na digitalnem fotoaparatu in za nagrado sem se lahko vozila z njihovim lesenim kolesom. Z lesenimi koluti namesto koles. Sicer je bilo nevarno jemati ovinke in na cilju se je zmeraj razletel, a smeha je bila polna cela vas. Zvecer sva se morala vrniti v vas, ker turistom ni dovoljeno spati po okoliških vaseh.


Sploh pa je bilo takrat precej nevarno, kajti v eni izmed naselbin v džungli se je zgodil grozen umor. Člani družine so se menda strašno sprli in stepli zaradi dediščine. Sovaščani so na pomoč poklicali policijo, ki pa je stvar samo poslabšala. Nervozen policaj je prijel za pištolo, takrat pa je najbolj vročeglav prepirljivec zagrabil sabljo in policaja presekal na pol. Štr-bunk. In zbežal v džunglo.
Policaji pa so uklenili celo družino, od starčkov do novorjenčkov in jih strpali v vaški zapor. Zdaj pa čakajo, da se morilec preda. Še zmeraj naj bi se potikal po okoliških neprehodnih gozdovih in predstavlja veliko nevarnost za turiste, saj bi se lahko spomnil katerega ugrabiti in izsiljevati, da spustijo familijo v zameno za belokožca.
Prav tega sem se bala drug dan, ko smo se vračali v Hsipaw in sva del poti, kjer so se na spolzki cesti nagnetli kamioni prepolni čaja, raje prepešačila. Sama sva korakala po blatni cesti pogreznjeni v hrib in se prstrašeno zdrznila vsakokrat, ko je visoko v drevesu zažvižgal papagaj.
Obisk Ingine vile v Hsipawu sva si pustila za češnjo na zadnjem dnevu. Ampak to češnjo so pred nekaj dnevi zaprli. Zagradili med visoke zidove. V njej prebiva Ingin nečak, g. Donald, ki je zelo prijazen in velikodušen gospod. Svoje goste je zmeraj pričakal ob petih s polnim vrčem čaja in neverjetno zgodbo.
Inge se je z možem Saom nastanila v tej vili, katere nekdanji blišč zmeraj bolj bledi. Le donacije turistov so omogočale najnujnejša popravila.


Kakor hitro se je Inge zaljubila v svojega moža, tako hitro je vzljubila tudi svojo novo domovino. Naučila se je shan in burmanski jezik ter se naučila njihovih šeg, navad, način oblačenja. Kaj kmalu so domačini pozabili, da je tujka. Z možem Saom sta se trudila izboljšati življenje v obubožani dežali. Sao je podaril svoja riževa polja v obdelavo kmetom, kjub temu, da je to generale silno razpištolilo. Seznanjal jih je z novimi tehnikami kmetovanja in naučil ceniti drage kamne, ki so kar posejani po celi Burmi. Nemalokrat se mi je zgodilo, da mi je kak prijazen domačin stisnil v roko nekaj rdečih kamenčkov. Ali so pravi rubini, ne vem. Pa tudi nikoli jih ne bom dala preveriti. Rad verjamem v njihovo dobroto in poštenost. Princesa Thusandi, kot so jo poimenovali v Shan jeziku, pa je medtem gradila prodnišnice, jih učila o pravilni pehrani in ustanovila trojezično šolo.


Po vojaškem probratu generala Ne Wina, leta 1962, so Saa aretirali in vrgli v zapor. Thusandi in njeni hčeri pa zaprli v hišni pripor. Naslednji dve leti se je trudila izvedeti kaj se je zgodilo z njenim možem, a počasi se je morala soočiti s kruto resnico. Da ga ne bo nikoli več nazaj.
Sam ji je že pred časom naročil da naj ga v takem primeru čaka dve leti. Če ga v tem času ne bo nazaj, naj spakira najnujneše in s puncama pobegne k staršem nazaj v Avstrijo. Da je zagotovo mrtev.
S pomočjo avstrijskega diplomata jim je uspel drzen pobeg iz Burme.
Po dveh letih životarjenja v Avstriji se je Inge odpravila nazaj v Kolorado, kjer sta bila s Saom tako zelo srečna. Začela je poučevati nemščino in se trudila, da bi se hčerki čim lažje prilagodili.
Pisanje knjige je bila zanjo velika katarza. Pred pisanjem je imela pogoste nočne more kako s hčerkama bežijo pred točo krogel, po izidu knjige pa so se more nehale.
Vse hornorarje od knjige nakazuje v sklad za pomoč burmanskim beguncem v sosednjih državah. Prav tako je ustanovila neprofitno organizacijo imenovano Burma Lifeline, ki oskrbuje s hrano, vodo in zdravili vse, ki so na begu pred Ne Winovim režimom. Nekaj milijonov se jih skriva na Tajskem in v Bangledešu.

Ko boste na tajskem otoku Kho Phanghanu naročali že peto vedro Sang Soma z limeto in Red Bullom, bodite pozorni. Obstaja namreč velika verjetnost, da vam streže eden izmed beguncev, ki so jih pretihotapili čez mejo, da skoraj zastonj delajo v restavracijah.
Šepnite jim:»Mingalaba!« in dobili boste največji nasmeh na svetu.

Zadnja novica, 1.4.2012: Mjanmarska opozicija je po zaprtju volišč po državi sporočila, da se je njihova voditeljica Aung San Su Kji prebila v parlament. Če bodo njeno izvolitev potrdile tudi mjanmarske oblasti, bo to mejnik v zgodovini te azijske države.

This slideshow requires JavaScript.

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

RUBRIKE

LISICA KUHARICA LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA PAVLA ŠVOH TETA IZ PLIBERKA ŠTIKLE & RUKZOK

Lisicamica tvita!

  • Mene ne moti, da lulam v moskem straniscu. Moti me pa, da med pocepanjem nad skoljko namakam lase v pisoar. 5 hours ago
  • @jkmcnk kakopak! 10 hours ago
  • @jkmcnk ki dajo nase kapo? 10 hours ago
  • Poznamo 2 vrsti ljudi. Tiste z glavniki. In tiste brez njih. Na žalost v drugo skupino ne sodijo samo plešasti in afro frizurjanci. 11 hours ago
  • @drfilomena o, revko! Kaj je pa z mačkami in škatlami? 12 hours ago
Follow @lisicamica
april 2012
M T W T F S S
« Mar   May »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30  

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Meta

  • Registriraj se
  • Log in
  • Entries RSS
  • Komentarji RSS
  • Blog at WordPress.com.

Recent Posts

  • Presneti pikniki
  • Kadilci smo najbolj zabavni
  • ŠIFRA: Osamljen, potreben, ločen, lastna kmetija, možnost skupnega oranja.
  • Vdovci, ločenci in zeleni zajci
  • Je Argeta grešni kozel? Ali je vsega kriva Hana Suralova?

Top Clicks

  • twitter.com/lisicamica
  • lisicamica.files.wordpres…
  • lisicamica.files.wordpres…
  • twitter.com/lisicamica/st…
  • lisicamica.files.wordpres…
  • had.si/blog/2011/12/07/bl…
  • zibelka.si/blog
  • lisicamica.files.wordpres…
  • lisicamica.wordpress.com/…
  • igrillinc.com

Blog at WordPress.com. Theme: Chateau by Ignacio Ricci.

loading Prekliči
Post was not sent - check your email addresses!
Email check failed, please try again
Sorry, your blog cannot share posts by email.
%d bloggers like this: