Kot so se moški že zdavnaj sprijaznili z dejstvom, da nikoli ne bodo razumeli ženskih obsedenosti s čevlji, torbicami, celulitisom, peglanjem las, prti in zavesami, se moramo tudi ženske sprijazniti z dejstvom, da moških ne bomo nikoli mogle spremeniti. In je najboljše, da se navadimo na njihove fore. Prej se bomo, kasneje si bomo začele barvati sive lase.
Nikoli ne bomo razumele, zakaj si morajo moški mešati cedevito z nožem za maslo. Kaj je narobe z žlico? Mogoče kalkulirajo, da bomo potem imele manj za pomivati. Ker je površina noža res eno piko manjša od površine žlice. Obsedenost z noži se nadaljuje tudi pri drugih prehranjevalnih podvigih. Vsak moški ima svoj omiljen nož. Po koroško bi se mu reklo škrutli. To je tam mali nožiček, ki je tako oster, da bi lahko rezal tudi steklo. In je edini pravi za rezanje domačih salam. A z njim ne samo režejo, temveč tudi nosijo koleščke salam v usta. Stari, urezal se boš! Ooo, kje pa! Takrat se počuti kot Gerard Butler, Clint Eastwood in James Dean v eni osebi. Zmeraj je pripravljen na vojno s klobaso, lahko ji v enem šusu odreže glavo. Nož obriše ob kuhinjsko krpo in ga vtakne v stojalo. Da bo vedno pri roki in pripravljen na nove sovražnike, ki komaj čakajo, da napadejo najino ultra moderno kuhinjo z glamuroznim linolejem.
A njihova nevarnost gre vragu v rit, ko si nalijejo velik kozarec mleka. A res ne razumejo, da se mleko pije iz kozarca samo v reklamah? In samo v reklamah so lahko kupčki iz ponošenih nogavic simpatični.
Kako vemo, da je moški res doma in ga najdemo, če se še tako dobro skrije? Samo sledimo minam iz narobe obrnjenih nogavic. V čem je fora njihovega sovraštva do štumfov? Takoj, ko pridejo domov, jih zbezajo s podplatov in jih pustijo ležati točno tam, kjer so jim padli s tac. Dokler jih lahko brcam po tleh, še gre. Ko ga pa čisto slučajno zagrabim med pospravljanjem kavča, aaa… Takrat bi pa lahko streljala! Imela bi tako posebno puško, ki bi streljala samo usrane štumfe.
Štumfi po vogalih stanovanja moških ne motijo, čisto pa popenijo, če imajo umazan avto. Kapljice smole so lahko tema večurnih debat. Zadnjič je slišal, da olje odstranjuje smolo z avta. A ni veljalo navadno olje, o ne, moralo je bil hladno stiskano oljčno olje z Ugljana. Najbrž se je bal, da bi omega 6 maščobe lahko škodile njegovi zverini. Ne me hecat!
Pri tem ne moremo mimo obsedenosti z zlaganjem stvari v prtljažnik. Najprej si zloži vse pred avto, premeri dolžine, višine, možnost pakiranja razsutega tovora, vnetljivih tekočin in drugih strupov. Če sem dovolj hitra, lahko vnetljive tekočine in druge strupe stlačim za sovoznikov sedež, da so v primeru dolgih kolon in neskončnih čakanj na trajekt, vedno pri roki. Najbolj ga zna razkurit marela za na plažo, ker jo mora tlačiti notri po diagonali.
Ženske se hitro naučimo, kdaj se moramo moškemu izmotati izpod nog. Kot tudi vemo, da moramo zjutraj prve teči na stranišče, ker je njegovo posedanje na prestolu (od kod jim to ime? je vsak moški kralj svojega stranišča?) nadomeščanje branja časopisa ob kavi. Tam na telefonu preverijo vse nogometne rezultate južnoameriške lige, vrednost delnic in trič trač novice za lažjo prebavo.
Potem sledi umivanje zob. Zakaj se morajo med umivanjem zob gledati v ogledalo? Že skoraj 40 let jih vsaj 2x na dan drgne, pa še zdaj ne ve, kje jih ima? In zakaj moški ne znajo narediti skodelice iz rok in si z dlanjo nesti vodo v usta, temveč morajo tiščati glavo pod pipo? In zakaj imajo moški tako radi Niveino kremo Soft? Za obraz, za roke, za komolce, podplate. Zmeraj in povsod jim pride prav. Ne bi dvakrat rekla, da ni celo namazal avta kdaj z njo. Pravijo, da je najbolj hvaležna stvar pod soncem. Če oni tako pravijo, potem bo že držalo.
A na zjebano jutro, ko se ga maček s kakim krempljem še drži za nogo, takrat imajo pa radi babje pomade. Zadnjič sem ga zalotila, da je bral napise na mojih kremah. Potem je odprl prvo stekleničko, si pljusknil tonik na obraz, počakal, da se je tonik vpil, nato pa povrhu namazal še nočno kremo. Skoraj sem crknila od smeha! Od kod pa ti to veš?
Takrat je bil važen, ker mu je ratalo pravo zaporedje: » Ti še marsičesa ne veš o meni!«
» A dej, mi boš spletel kito?«
» Ni panike, samo povej kakšno bi rada – francosko ali ribjo kost?«
A nisem že prej rekla, da moški preveč gledajo reklame? Včasih jim to celo pride prav in nas znajo spraviti v glasen smeh. Takrat celo podvomimo, da ljubezen res traja samo 3 leta.
MOJ B®LOG 
You rock! =))
🙂
tenks.
Saj bi napisal ene par stvari glede zgoraj navedenih moških razvad…ampak, ko sem do konca prebral tale blog, sem videl, da se te razvade dotikajo večinoma enega moškega.
Ker nas vseh moških ne ganejo noži. Kar se tiče pitja mleka iz kozarca, je to nekaj povsem normalnega in tudi pitje hladnega mleka je nekaj normalnega…tako, da od kje ta ideja, da se mleko pije samo iz kozarca ne vem.
Pa tud o pranju zob, avtih in tako naprej bi se dalo debatirat. Še najbolj sem se nasmejal, ko sem prebral uporabo kremic in losijonov…bogi revež, tak daleč si ga pripeljala??? Edina krema, ki jo jaz uporabljam je krema za zaščito tatujev ali pa bephanten oz. vazelin, ki sta prav tako dobra za zaščito tatujev… Kake Niveje, pa toniki in losijoni za kožo…
No, kar se zlaganja v prtljažnik tiče, pa tak…od tod tudi ime prtljažnik, da se not zloži prtljaga in ne na sedeže, za sedeže, v predal za dokumente, pod radio itd.
Tak, da…preden se napiše ali prepiše tak blog in se o taki temi razglablja kot o splošni moški temi, je treba poznat razvade in navade vsaj 50% moške populacije.
Bravo! Ej, pozabila si na to kako nikakor ne najdejo ničesar v hladilniku, četudi vanj gledajo z najbolj čistimi očali na nosu in jim TISTO stoji na polici tik pred nosom. Kako so od čiščenja svojih očal skorajda še bolj obsedeni kot od čiščenja avta. Pa to, da nogavice pred pranjem močno zrolajo in skupaj staknejo. Najbrž zato, da ne bodo po pranju imeli težav s kombiniranjem… ker to jim res ne leži najbolje. Pa kako se enkrat oblečene hlače potem še tedne razprostrirajo po vseh koncih bajte, češ da se zračijo. Od česa le? In zakaj na stopnišču veliko bolje kot v garderobni omari? Jah, in res hvala, si me spomnila, da si tudi jaz lahko napišem seznam, ki me bo obvaroval … hmmm, česa že … pred leti sem namreč zaradi stresa že itak izgubila vse lase. Dobesedno! 🙂
HHA HA HA … čist krejzi. K si napisala, da se MORA gledat v ogledalo med umivanjem zob, me je sezulo. IDENTIČNA slika pr men doma. Pa Nivea, pa štumfi … pa to njegovo nenehno spraševanje, ej, a a se ti kej spomniš, kje je moj etui za očala, kje je moj to … kje je moj tisto … kje je moj tretje … AAA? Poglej mal, model!
Ma jebi ga, 1% od tega vidim za sebe ostalega popolnoma nič.
Čisti lari fari za zdolgočasene gospodinje s polnimi ritami! Mah brez veze.
.
Jasno in znano je, da ne morete živet brez naših korenjakov! Komu pa naj pripišemo to slabost?
Ahhahaha… kak si ga navadiš… al pa odvadiš… Mame mu ne bom igrala, zokne si naj sam poišče, kjer jih pušča, drugače končajo v smeteh. Za mleko mi je vseeno, samo da ga ne pije iz tetrapaka, kaj si maže na ktere dele telesa sploh ne vem, vem samo, da je Nivea xyz balzam po britju ultra super najboljša, glede ostalega pa tudi nimam pripomb.
Aja, sem pa imela tak primerek, kot je bil zgoraj, pa sem ga vrnila po 10 letih nazaj k mami. Naj se kar dva enako nora družita.
Važno, da je vse skup napisano zato, da lahko notri pade link za reklamo za niveo 😀
:o)
Nekaj opazk ima svojo logiko drugje.
Včasih za cedevito uporabljamo nož zato, ker je ploščat in ga opereš z enim potegom in obrišeš prav tako… isto, kot Nutello na kruh včasih namažemo s hrbtom žlice, ker ostane ful malo gor in jo lažje daš v usta kot nož… ki smo ga pa itak porabili za cedevito.
Ko peremo zobe, se pa v ogledalu občudujemo, saj to poznate, ane :o).
funny … že celo življenje preživljam v moški družbi, pa nisem opazila, da bi bila katera od naštetih stvari prirojena vsem moškim in tako nerazumljiva (moteča) ženskam – razen morda puščanja umazanih nogavic povsod okoli … edina oseba ki jo poznam in meša cedevito z nožem, je moja nona … glavo pod pipo vtaknem tudi jaz, ker je tako pač lažje (ali pa imam mogoče moške gene) … pitje hladnega mleka iz kozarca mi nikakor ni jasno zakaj ne bi bilo normalno – kozarci so namenjeni pitju ali pač ne? … ah, kar se pa tiče uporabe samo ene kreme .. jih lahko povsem razumem, da nimajo potrebe po tem, da bi za tri različne kreme zapravili 100€ in jim je ena popolnoma dovolj …
bi človek mislil, da si z mojim možem poročena;))