• About

MOJ B®LOG

~ Urška Podojstršek

MOJ B®LOG

Category Archives: ŠTIKLE & RUKZOK

Vsemogočne ženske ali Lassie se vrača

24 Četrtek May 2012

Posted by urskaula in PAVLA ŠVOH, ŠTIKLE & RUKZOK

≈ 1 komentar

Značke

bitka med spoloma, bivši, emancipacija, krvavec, kufri, ljubezen, motorji, moški, prtljsgs, romantična večerja, samski, skok čez plot, smučarski kombinezon, ženska, čevlji

Zagotovo je vsaka izmed nas kdaj popokala kufre, z njegovo zobno ščetko zribala wc školjko, se mu polulala v stekleničko s parfumom in odbezljala, kolikor so jo nesle noge.
A hudič je, ker je v skupnem domu pustila še vsaj polovico čevljev, kup posušenih maskar, smučarsko opremo ter ta velik nahrbtnik. Kar je barabinu dalo vedeti, da zgodba še zdaleč ni končana.

A pametna gospa mu zabije zarjavel žebelj skozi nogo in se začne po mestu sprehajati z znanim vaškim motoristom. Pred gostilno vehementno zajaha njegovo mrcino, si na ta drage pramene porine eno zblajhano kahlo in se odpravi na morje.
Zlobne jezike sicer zanima, kam bo vtaknila odseljeno polovico štiklov, a baba res gre. Na drzno potovanje do Poreča z dvema paroma kopalk in enimi šlapni.
A ne mine dan, ko ji postane žal. Ker brez svilene oblekice je samo ena izmed mnogih, ki v mestu topijo celulit pod trdim ledrom. Še kr butasto. Če mene vprašate.

Kakorkoli, te babnice imajo potem novega fanta. Ki je čudovit. Ima potetovirane roke, trenira eno izmed vzhodnjaških borilnih večin, kar je odlična podlaga za tantrični seks, ima več las kot njen bivši in najbrž kako mišico več. Vsekakor pozna vse gostilne, kjer so motoristi zaželjeni, radler in žagovinasti čevapi pa strašno poceni.

Hm. Gospa se je rahlo zaklala, mar ne? Ona bi šampanjček in lososa, tako pa vsak vikend kinka na motorju in ima čisto ožuljeno rit. Takrat ji postane rahlo žal za luksuzom, ki ji ga je nudil bivši. Kljub temu, da je z njim morala hoditi na orgelske koncerte, debatirati o Kantu in Lacanu, jesti samo zelenjavo in tu pa tam odpotovati bogu za nogo. S ta velikim nahrbtnikom. Brez koles.

In Lassie se začne vračati.
Najprej z zoprnimi komentarji. Da je on kriv, da je madam nesrečna. To ženske res obvladamo. Težit moškim, ki smo jih zapustile.
A zdaj se pa tam kr z enimi zajčicami potikaš po lokalih? A te ni sram? Cela Slovenija je videla njeno spodnjo frizuro, a si res tak cepec, da jo moraš prijeti še v roke? Aha, a zdaj boš pa doma imel žure in kadil v kuhinji? Ko sem pa jaz hotela kake prižgati, si dobil napade astme?
Ubogi moški se potem posipajo s pepelom, opravičujejo in razlagajo. Ko so res že čisto sivi v glavo, gospa prijadra nazaj. Naduta in velepomembna.
Najprej po kotih preveri, če so kje bolj blond in bolj dolgi lasje od njenih.
Pogleda v smeti, koliko praznih steklenic se valja v njih.
Če vse štima, se privoli preseliti nazaj.
On, on mora pa pred njo posipati vrtnice, ji poljubljati noge in omedlevati od sreče.

No, drage gospe, naj vam povem.
Če imate srečo, se bo to zgodilo zgolj in samo enkrat.
Ko boste želele še eno poletje preživeti same, v družbi mišičnjakov, ki so na plaži oh in sploh, na stranišču pa berejo Montignaca, potem se kar sprijaznite z ločevalno dieto za vse večne  čase.

Moški so včasih res naivni. A ločevati znajo zelo dobro.
Dvakrat ne bodo nosili tvojih kufrov nazaj v osmi štuk. Drugič jim bo popolnoma vseeno, kako žal vam je. In bodo šli s prvo sosedo na pivo. Mogoče potem celo v posteljo. Brez pike slabe vesti.
Zato drugič spakirajte vse.
Da ne boste kdaj na Krvavcu srečale kake gospodične v čudno znanem kombinezonu…
Nimaš kaj, očitno imate res dober okus. Mogoče za cunje, za moške pa skoraj zagotovo ne…

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Ženske s pravim nasmehom.

07 ponedeljek May 2012

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Značke

lak za nohte, Lancome, prave ženske, pravi moški, rouge in love, solarij, stil, vernis in love, šminka

Najbrž se bo slišalo neskončno plehko, pa vseeno… vsaka izmed nas ima rada v rokah popolnoma novo, drago, svetlečo škatlico z novo čudežno pomado, ki vas bo nategnila, pomladila, rože na vašem balkonu bodo zacvetele z ogromnimi cvetovi in natakarji bodo začeli žvižgati za teboj.
No, vsi vemo, da se čudeži ne dogajajo. In da natakarji v Ljubljani niso šarmantni, kaj šele da bi delili komplimente.
Mogoče smo pa tudi ženske same krive.
Ker nismo prave kokete. Tiste, ki pa so, pa bi mogoče morale dvakrat premisliti, preden si namesto postelje kupijo solarij.
Ali pa hladilno skrinjo…
V Sloveniji obstajajo različne subkulture oblačenja in ličenja.
Moja trenutno najljubša je tista »Mojjefulbogat«.
Kako vemo, da je on bogat?
Ker je ona čisto prelepo oblečena za njega. In nasploh prelepa. On izgleda, kot da mu manjka glava in ima široke obrvi nalepljene na vrat, ozka majica se napenja čez široka ramena in tudi prav dolge kavbojke ne morejo skriti dejstva, da svoje posle še zmeraj sklepa na parkirišču.
Njemu je nerodno in se drži v ozadju, medtem ko njegova punca in še vsaj dve njeni prijateljici glasno vreščijo v prozornem dvigalu. Bejbe pa… dol padeš. Oranžno bakreno zagorele, sveže naviti lasje, pregrešno draga obleka in zlati salonarji. Mini torbica, svetleča šoba… a nekaj ne štima.
Slika in zvok nista usklajena.
Naj bo še tako urejena, naj bo njena garderoba vredna več od tvojega avta in ima z make upom vred manj kilogramov kot tvoja dnevna zaloga čokolade, še zmeraj je preglasna, preveč diši in na nohtih ima nalepljenih preveč biserčkov, da bi jo lahko resno jemali.
Manjka ji stil.
Tisti detajl, ki loči originale od ponaredkov.
Ne da se ga prijeti in ne da se ga opisati.
Mogoče je pri moških to tisti pravi korak in pri ženskah tisti pravi nasmeh.
Pri obeh pa zadovoljstvo in samozavest.

Da boste letos še bolj samozavestne, vam predlagam:

Lak za nohte Vernis in love, Lancome. Dovolj je en nanos, ima prav posebej širok čopič, ki omogoča super nanašanje laka.
Cena: skoraj 20€.

 

 

 

 

Šminka za ustnice Rouge in love, Lancome. Poda se svetlim očem in temni polti. Prava za poletje!
Cena: skoraj 25€.

Pa ne pozabite na nasmeh… zagotovo vas bo takrat opazil moški s pravim korakom!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Myanmar, dežela večnih ljubezenskih zgodb

03 torek Apr 2012

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Značke

Aung San Sun Kyi, Burma, Burma Lifeline, Hsipaw, Inge, Moustache brothers, My life as a Shan princess, Myanmar, Sao Kya Seng, Shan, Twiglight over Burma

Najlepše je odpotovati v deželo, ki je sploh ne poznaš.  Pripravljen si na vse in nič te ne more razočarati.
A vsako potovanje mora imeti rdečo nit. Kar tako skakti naokoli ne gre. Kako naj vam pa potem povem zgodbo. Malo tu, malo tam? Ne bo šlo.
Meni je dal klobčič v roke Jurgen, ki je bil v Burmi že sedmič. Jaz Myanmaru še zmeraj rečem Burma in Mombayu Bombaj.
Jurgen mi je povedal svojo zgodbo, eno izmed treh, ki jih bom delila z vami.


Inge, mlado dekle iz Avstrije se je zaljubilo v Burmanca iz dežele Shan v Burmi. Ime mu je bilo Sao Kya Seng. Spoznala sta se v Koloradu, kjer sta oba obiskovala univerzo v zgodnjih petdesetih letih. Poročila sta se marca leta 1953 in Inge se je odločila, da bo začela svoje novo življenje v moževi deželi.
Ko sta priplula v Yangoon, glavno mesto Burme, se je spraševala kdo je pomemben človek na ladji, ki mu je na  pomolu mahala taka množica ljudi. Skoraj je omedlela, ko je izvedela, da čakajo novo princeso pokrajine Hsipaw in da je to, čisto slučajno, ona.
Svoje presenečenje je opisala v knjigi Twiglight over Burma: My life as a Shan princess. To je bilo njeno prvo srečanje z ljudmi, ki bodo postali njena družina, prijatelji in sovražniki.
Po njunem povratku iz ZDA, kjer sta dobila zahodnjaško izobrazbo in okusila življenje v demokratičnem sistemu, je začel Sao trdo delati, da bi lahko zagotovil  varno in uspešno prihodnost svojim ljudem Shan v Hsipawu.


Tako pravljično se je začela njuna zgodba. Njena knjiga je, jasno, v Burmi prepovedana. Tako kot vse ostalo, kar diši po kritiki vojaške hunte, ki že desetletja vlada Burmi. Aung San Sun Kyi in Moustache brothers so le najslavnejše žrtve sistema v zadnjem desetletju. Amnesty International vsak mesec poroča o trpinčenih in izginulih moških, ženskah. Štiriletnih otrocih.
Vohuni so na vsakem koraku. Na televiziji je dosegljiv le en kanal, na katerem se večino časa vrti spot o naravnih lepotah Burme, vojaške koračnice in po vsakem dnevniku objavijo koliko kilometrov železnice so zgradili v zadnjem mesecu. Tirnic po katerih se nihče noče voziti. Karte so svinjsko drage, pa še ves denar gre v žep vladajoči hunti.
Menda so zelo udobni, a z lastne zadnjice vam tega ne morem potrditi. Z domačini sva se vozila v prenatrpanih avtobusih in kombijih, ki si tega naziva niti približno ne zaslužijo. Sedela sva na plastičnih stolih na prehodu, glava nama je padala na prsa in prepih skozi nezastekljena okna je vrtinčil lase. Prijazni domačini so naju razvajali s posušenimi bučnimi semeni, ki sva jih po slabem zgledu lupila kar na tla, ter bananami katerih olupke sva edina shranjevala v vrečko. Ki pa jo je potem šofer gladko zabrisal skozi okno.
Z odkritim zanimanjem so opazovali Roka kako je tlačil predolge noge pod sedež pred sabo. Spet drugi so z neprikritim občudovanjem ocenjevali njegovo zadnjico. Burma je transvestitom zelo prijazna dežela. Nobenega zgražanja niso deležni in prav z veseljem štorkljajo naokrog v visokih petah in elastičnih kitajskih kavbojkah. Z nunami prepevajo karaoke na avtobusu, kadijo cigarete, spijejo kako pivo in žur je tu.


Cele noči so se režali Moustache brothersom, ki so se vrteli po televiziji. Njihova predstava je kombinacija drame, plesa, komedije in satire. Do leta 1996 so bili najbolj znani artisti, ki so potovali po celi državi in zabavali ljudi. Bogato služili s svojimi predstavami, na katere so se zgrinjale mase ljudi. S prodanimi DVDji svojih predstav.
Njihova zvezdniška pot se je končala s predstavo v čast drugi znani zapornici, Nobelovi nagrajenki Aung San Sun Kyi. Ob svoji izpustitvi iz hišnega pripora je organizirala vsesplošno slavje, na katero so bili povabljeni tudi Brkati bratje, ki v resnici niso bratje, ampak bratranci in svaki. S svojim dolgimi brki so migali in zabavali gostiteljico s satiričnimi zgodbicami na račun vlade. Kot v filmu, za vsakim vogalom vohuni, ki te mimogrede zašpecajo.
In prav to se je zgodilo. Bratranca U Pa Pa Lay in U Lu Zaw sta bila obsojena na sedem let zapora. Prav tako dva politična aktivista, ki sta organizirala predstavo. Zaporno kazen so jim spremenili v prisilno delo in sedem let so v okovih tolkli kamenje. Danes lahko organizirajo predstave le doma, v pritličju hiše. Vsak večer se pri njih doma zbere peščica turistov, ki prispevanjo po nekaj dolarjev in za to dobijo eno uro šova. Oklestenega in prežvečenega. Žene malo zaplešejo, bratje povejo kak vic in prodajajo že milijonkrat zaigrane skeče. Pokažejo DVD izpred petih let, na katerem so iste fore, ves čas ponavljajo, da je gospa ki pleše, na naslovnici prastarega italijanskega Lonely planeta.
Res se jim je zgodila krivica, a iz te krivice je nastala past za turiste s katero bogato služijo. Hvala bogu.

Medtem pa se na svoj način v Yangoonu še zmeraj bori Aung San Sun Kyi. Sicer je izpuščena iz hišnega pripora, a države še zmeraj ne sme zapustiti. Oziroma jo lahko zapusti, a kot pribito velja, da je nazaj ne bi spustili. Kolikšno je njeno žrtvovanje pove dejstvo, da ni šla obiskat svojega moža v Anglijo, ki je ležal na smrtni postelji in njegova zadnja želja je bila videti svojo lepo, pametno in požrtvovalno ženo. Na podelitev Nobelove nagrade za mir je poslala svojega sina Aleksandra, da jo je prevzel v njenem imenu.
Je hčerka generala Aung Sana, vodje burmanske vojske za boj izpod kolonialnega jarma Angležev. Študirala je na Oxfordu, kjer je spoznala svojega bodočega moža, študenta tibetologije. Skupaj z otrokoma Kimom in Aleksandrom so živeli v Butanu, na Japonskem, v Indiji in Angliji.
Leta 1988 se je vrnila domov k umirajoči materi, istočasno pa se je v Burmi začela ljudska vstaja. Nepregledne množice so se zgrinjale na ulice. Vojska je krvavo zadušila demonstracije in pobila na tisoče ljudi. Sun Kyi je v svoji prvi politični akciji poslala odprto pismo vladi z zahtevo po več parlamentarnih volitvah in kmalu nato pred Shwedagon pagodo prvič javno spregovorila tisočem ljudi. Zahtevala demokratično vlado.


Januarja je umrla njena mati, znana borka za socialne pravice in bivša burmanska ambasadorka v Indiji. Na grobu svojih staršev, ki sta svoje življenje posvetila boju za pravično državo, je prisegla, da se bo tudi ona borila do konca. Do julija v letu 1989 je nadaljevala svojo volilno kampanjo. Vztrajale je navkljub mnogim aretacijam in umorom njenih somišljenikov. Vse dokler je niso 20. julija brez sojenja zaprli. Maja naslednje leto je njena stranka, s predsednico v hišnem zaporu, z 82% zmagala na volitvah, a vladajoča hunta rezultatov ni priznala.
Dveletni hišni pripor se je zavlekel na šest let in šele leta 1995 so jo izpustili. V teh šestih letih se je zaposlila s študiranjem in telovadbo, meditacijo, obnavljanjem znanja frnacoščine, japonščine in igranjem Bacha na klavir.
Mnogokrat je poudarila da jo je to obdobje hišnega pripora naredilo še močnejšo in odločenejšo, da posveti svoje življenje Burmi.
Danes, po mnogih letih ignoriranja in preziranja Aung San Suu Kyi, so se burmanski generali začeli pogovarjati z njo o politični prihodnosti Burme. S tem so vzbudili upanje, da le obstaja pot do demokracije.
Kljub temu, da je Aung San izpuščena iz hišnega pripora, za njo še zmeraj veljajo omejitve svobode gibanja in izražanja. Ampak dokler bo živa,  bo živa vera v svobodo.


No, pa da nadaljujem z Ingino zgodbo. Zgodbo, ki se je dogajala v čudoviti pokrajini Hsipaw. Hriboviti deželi v katero s prstarim vlakom pripotuje le nekaj turistov na dan. Samo mesto Hsipaw je prašno, kavbojsko naselje ki ponuja ogled tovarne kokic in bližnjega slapu, dnevne trekinge, plovbo po reki, jutranjo tržnico kjer lahko dobite odlične bananine palačinke namočene v kondenzirano mleko. Najin cilj je bila 80 kilometrov oddaljena vasica globoko v hribih. Ker avtobusi vozijo pač takrat, ko se šoferju zljubi, sva najela džip s katerim smo osem ur plezali po luknjasti in razmočeni cesti skozi džunglo.
Džip z letnico rojsta 1969 je premogel dva sedeža, štiri zlizane gume in konstantno prdečega šoferja. Dvakrat smo nasedli na razmočenih kolesnicah, enkrat skoraj zdrsnili v prepad, dokler ni zarjavel fosil obstal sredi največjega klanca. In se ni več premaknil. Naš Prdec je začel šraufati in si brundati v brado:
» No fire gun, no fire gun.« Končno je iskra ustrelila in z mrakom smo priropotali v majhno alpsko vas. Na vrhu stoji čudovit samostan poln mladih menihov. Veselo in prav nič sramežljivo so si naju ogledovali in se glasno smejali, ko sva jih fotografirala. Peljali so naju v svoje zasebne prostore, pokazali kje spijo, kaj jejo in se na koncu še slikali z nama s svojim prastarim fotoaparatom.
Lahko bi povzela, da je Burma dežela večnih ljubezenskih zgodb in menihov. Ponavadi pošljejo starši otroke v samostane, da jim lahko omogočijo šolanje, poln krožnik in streho nad glavo. Le redki mladeniči se odločijo ostati menihi. Ko zaključijo obdobje šolanja, samostan zapustijo.
In kako so radovedni! In razgledani! Preberejo in naštudirajo vsak še tako star časopis. Prav hlepijo po informacijah iz sveta. Njihov dostop do njih je zaprt. Na internetu moraš obvladati razne obvode, tajna gesla, ki ti omogočijo uporabo hotmaila ali gmaila. Vse knjige so cenzurirane. Edine revije so zelo priljubljeni stripi z ljubezensko vsebino.
Zato so tako veseli vsakega obiskovalca, ki jih pride pogledat. Ponudijo ti čaj, rdeče banane in ogromne grenivke. Z nekaj angleškimi besedami so sposobni speljati celo debato. Ko te vprašajo od kod si, je najbolje povedati, da iz Jugoslavije. Tito je v Burmi znan model. Leta 1954 je obiskal Burmo in bil v Pyin U Lwinu, ki je le slabih 100 kilometrov oddaljen od Hsipawa.


Drugo jutro sva se odpravila na enodnevni trek do vasi, skrite globoko v hribih. Vodič, ki je sicer pregrešno lep katoliški duhovnik, naju je popeljal skozi vasi, kjer moški še zdaj cele dneve poležavajo in kadijo opij, ženske pa delajo na polju. Večina se jih preživlja s prodajo čaja. Pravijo, da je njihov najboljši v celi Burmi in ogromno ga prodajo na Kitajsko. Najprej sicer malo pogoljufajo in ga pobarvajo na rumeno, ker tak menda doseže višjo ceno na trgu. Vsi vaščani so tekli vkup, ko so naju videli prihajti proti vasi. V svojih tradicionalnih nošah so se smejali in kazali od grenkega oreščka rdeče zobe. Z velikim zanimanjem so si me ogledovali in me božali po rokah. Menda sem bila prva belopolta ženska v njihovi vasi. Jih Inge res ni nikoli obiskala?
Otroci so vreščali, ko so se videli na digitalnem fotoaparatu in za nagrado sem se lahko vozila z njihovim lesenim kolesom. Z lesenimi koluti namesto koles. Sicer je bilo nevarno jemati ovinke in na cilju se je zmeraj razletel, a smeha je bila polna cela vas. Zvecer sva se morala vrniti v vas, ker turistom ni dovoljeno spati po okoliških vaseh.


Sploh pa je bilo takrat precej nevarno, kajti v eni izmed naselbin v džungli se je zgodil grozen umor. Člani družine so se menda strašno sprli in stepli zaradi dediščine. Sovaščani so na pomoč poklicali policijo, ki pa je stvar samo poslabšala. Nervozen policaj je prijel za pištolo, takrat pa je najbolj vročeglav prepirljivec zagrabil sabljo in policaja presekal na pol. Štr-bunk. In zbežal v džunglo.
Policaji pa so uklenili celo družino, od starčkov do novorjenčkov in jih strpali v vaški zapor. Zdaj pa čakajo, da se morilec preda. Še zmeraj naj bi se potikal po okoliških neprehodnih gozdovih in predstavlja veliko nevarnost za turiste, saj bi se lahko spomnil katerega ugrabiti in izsiljevati, da spustijo familijo v zameno za belokožca.
Prav tega sem se bala drug dan, ko smo se vračali v Hsipaw in sva del poti, kjer so se na spolzki cesti nagnetli kamioni prepolni čaja, raje prepešačila. Sama sva korakala po blatni cesti pogreznjeni v hrib in se prstrašeno zdrznila vsakokrat, ko je visoko v drevesu zažvižgal papagaj.
Obisk Ingine vile v Hsipawu sva si pustila za češnjo na zadnjem dnevu. Ampak to češnjo so pred nekaj dnevi zaprli. Zagradili med visoke zidove. V njej prebiva Ingin nečak, g. Donald, ki je zelo prijazen in velikodušen gospod. Svoje goste je zmeraj pričakal ob petih s polnim vrčem čaja in neverjetno zgodbo.
Inge se je z možem Saom nastanila v tej vili, katere nekdanji blišč zmeraj bolj bledi. Le donacije turistov so omogočale najnujnejša popravila.


Kakor hitro se je Inge zaljubila v svojega moža, tako hitro je vzljubila tudi svojo novo domovino. Naučila se je shan in burmanski jezik ter se naučila njihovih šeg, navad, način oblačenja. Kaj kmalu so domačini pozabili, da je tujka. Z možem Saom sta se trudila izboljšati življenje v obubožani dežali. Sao je podaril svoja riževa polja v obdelavo kmetom, kjub temu, da je to generale silno razpištolilo. Seznanjal jih je z novimi tehnikami kmetovanja in naučil ceniti drage kamne, ki so kar posejani po celi Burmi. Nemalokrat se mi je zgodilo, da mi je kak prijazen domačin stisnil v roko nekaj rdečih kamenčkov. Ali so pravi rubini, ne vem. Pa tudi nikoli jih ne bom dala preveriti. Rad verjamem v njihovo dobroto in poštenost. Princesa Thusandi, kot so jo poimenovali v Shan jeziku, pa je medtem gradila prodnišnice, jih učila o pravilni pehrani in ustanovila trojezično šolo.


Po vojaškem probratu generala Ne Wina, leta 1962, so Saa aretirali in vrgli v zapor. Thusandi in njeni hčeri pa zaprli v hišni pripor. Naslednji dve leti se je trudila izvedeti kaj se je zgodilo z njenim možem, a počasi se je morala soočiti s kruto resnico. Da ga ne bo nikoli več nazaj.
Sam ji je že pred časom naročil da naj ga v takem primeru čaka dve leti. Če ga v tem času ne bo nazaj, naj spakira najnujneše in s puncama pobegne k staršem nazaj v Avstrijo. Da je zagotovo mrtev.
S pomočjo avstrijskega diplomata jim je uspel drzen pobeg iz Burme.
Po dveh letih životarjenja v Avstriji se je Inge odpravila nazaj v Kolorado, kjer sta bila s Saom tako zelo srečna. Začela je poučevati nemščino in se trudila, da bi se hčerki čim lažje prilagodili.
Pisanje knjige je bila zanjo velika katarza. Pred pisanjem je imela pogoste nočne more kako s hčerkama bežijo pred točo krogel, po izidu knjige pa so se more nehale.
Vse hornorarje od knjige nakazuje v sklad za pomoč burmanskim beguncem v sosednjih državah. Prav tako je ustanovila neprofitno organizacijo imenovano Burma Lifeline, ki oskrbuje s hrano, vodo in zdravili vse, ki so na begu pred Ne Winovim režimom. Nekaj milijonov se jih skriva na Tajskem in v Bangledešu.

Ko boste na tajskem otoku Kho Phanghanu naročali že peto vedro Sang Soma z limeto in Red Bullom, bodite pozorni. Obstaja namreč velika verjetnost, da vam streže eden izmed beguncev, ki so jih pretihotapili čez mejo, da skoraj zastonj delajo v restavracijah.
Šepnite jim:»Mingalaba!« in dobili boste največji nasmeh na svetu.

Zadnja novica, 1.4.2012: Mjanmarska opozicija je po zaprtju volišč po državi sporočila, da se je njihova voditeljica Aung San Su Kji prebila v parlament. Če bodo njeno izvolitev potrdile tudi mjanmarske oblasti, bo to mejnik v zgodovini te azijske države.

This slideshow requires JavaScript.

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Iz dežele svetih krav…

04 nedelja Mar 2012

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Značke

Goa, Indija, Kerala, Madurai, peščene plaže, potovanje, Tamil NAdu

DSC_2206
DSC_2217
DSC_2231

DSC_2277
DSC_2300
DSC_2350

DSC_2487
DSC_2565
DSC_2581

DSC_2590
DSC_2647
DSC_2655

DSC_2674
DSC_2676
DSC_2681

DSC_2687
DSC_2705
DSC_2712

DSC_2726
DSC_2760
DSC_2800

DSC_2801
DSC_2802
DSC_2885

IMG_2453
IMG_2522
IMG_2523

IMG_2524
IMG_2531
IMG_2568

IMG_2610
IMG_2671
IMG_2739

IMG_2744
IMG_2745
IMG_2780

IMG_2816

This slideshow requires JavaScript.

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Morski pes Pizdun

18 sobota Feb 2012

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Značke

gin, Indija, tonic, zen

Pizdun je trenutno na zasluzenih pocitnicah.

Prav nemarno se svaljka po pescenih plazah in edini jin&jang, ki ga skrbi je pravilno razmerje med ginom&tonicom.

Angleske gospe so ze zdavnaj pogruntale, da tako pasjo vrocino lahko prezivis samo – nezavesten.

Namaste!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Cunami ali resnična zgodba o tem, kako me ima nekdo zgoraj rad

23 petek Dec 2011

Posted by urskaula in LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA, ŠTIKLE & RUKZOK

≈ 2 Komentarjev

Značke

Andamanski otoki, Cunami, Indija

Andamani so otočje, sestavljeno iz 350 otokov v Andamanskem morju. V bistvu so bližje Myanmaru, kot pa Indiji.

Potovanje z ladjo iz Madrasa, mesta na vzhodu Indije, do glavnega mesta Andamanov, Port Blaira, je trajala 3 dni. Stara in zarjavela barka je bila prepojena s smradom po stranišču, gnilih zobeh in zanič indijski hrani. Večina potnikov je bila Indijcev, ki so spali na skupnih ležiščih, v podpalubju. Turisti smo si privoščili kabine z oknom, kar nas je sicer rešilo pred smrčanjem in prdci nekaj deset domačinov v podpalubju, a ščurki so se kljub temu veselo sprehajali po posteljah. Nevarno zibanje ladje je dvigovalo želodce v grla. Člani posadke so po vzoru vojaške diktature vladali potnikom, stregli najbolj neokusno hrano pod soncem in bili suvereno neprijazni.

Potem pa…..kakšen pogled! Bele peščene obale, mangrovova drevesa v vodi, palme, turkizno modro morje. Raj na zemlji. Zoprno potovanje z ladjo še ni bilo pozabljeno, je pa res, da tokrat cilj odtehta potovanje. Andamani so zaenkrat še skoraj neznani širšim množicam in poznam nekaj ljudi, ki me bodo za ušesa, ker delim to skrivnost z vami. A bistvo te zgodbe niso le lepote in znamenitosti otokov, temveč dogodek, ki je zanznamoval naju in cel svet. Cunami.
Resnična zgodba se je dogajala na otoku Havelock, štiri ure plovbe od glavnega mesta Port Blaira.

Na božični večer sva se ga fajn nasekala s kolegi od vsepovsod. Na peščeni plaži smo poslušali muziko, jedli sveže ribice, tankali viski in se pogovarjali o vsem živem. Nebo nad nami je osvetljevala skorajda polna luna. Rezultat: na mrtvo napita sva se okoli polnoči po plaži opotekala proti najinemu rezortu, ko je mimo prišibal najin sosed, za njim pa divja svinja.

On: “Aaaaaaaaa!”
Ona: “Hhrrhrhrhrhrrrr!”
Tik pred njegovo kočo ga je malo ugriznila v zadnjico a na srečo ji je pobegnil na balkon. Midva pa v najino kočo, kajti prasica je imela petsto kil, izgledala je smrtonosno nevarna in  njen apetit brezmejen.

Zjutraj naju zbudi premikanje postelje, tresenje strehe in strašen glavobol.
“Rok, kdo trese najino kolibo? Reci jim, naj nehajo!”
Debelo sva se pogledala in v samih hlačkah pognala skozi vrata na čistino pred kočami. Tla so se tresla, kokosi so padali z okoliških palm. Prestrašeno smo lovili ravnotežje. Posedli smo se po tleh. Po slabih treh minutah močne turbolence je Zemlja le pristala, mi pa smo šli pljunit v morje in lepo nazaj spat. Z Rokom sva debatirala kje in kako močan potres je bil. Spomnila sem se, da sem enkrat na TV gledala oddajo o cunamijih, in da glede, da smo na sredi morja, je moral biti epicenter nekje v morju.  Rok je  vstal in šel še enkrat prekontrolirat morje.
“Ula! Voda prihaja! Greva!”
Na brzino sem zmetala prve stvari, ki so mi prišle pod roko v nahrbtnik in začela iskati mojo najljubšo igračo – fotoaparat. Kjer bi moral biti ga ni bilo.
“Brez njega ne grem nikamor!”
Rok me je zagrabil in porinil skozi vrata. Pognala sva se v hrib za kočo. Še v življenju nisem z desetimi kilami na hrbtu tako tekla. Sosedje so naju čudno gledali in se nama smejali, ko sva skakala čez planke. Splezala sva visoko na hrib, kamor me sicer drugače žive ne bi nihče dobil, ker so tam doma kraljeve kobre. Opazovala sva obalo na sosednjem otoku.
«Obala je. Obale ni. Obala je. Obale ni,« je javljala Rok. »Morje se ziba. Štala!«
Ženske daleč v dolini so tulile bogu, cingljale z zvonci in trobile v rog. Vse živali so utihnile. Kurja polt nama je lezla po hrbtu. Noge so nama klecale. Strah naju je bilo.

Čez dobri dve uri so ptice spat začele peti, rikše so šibale po cesti in počasi sva se splazila v dolino, pripravljena na vse. Vsi so sedeli na cesti in nihče več se nama ni smejal. Pogled na naše posestvo niti ni bil kaj posebno pretresljiv: luže, naplavljena svinjarija in zmočene koče.
“Kje je moj fotoaparat?” kot se za materialistko spodobi…
Hja, seveda je plaval sredi koče.
“Mater!”
Pa knjige so bile mokre. In nekaj cunj. To je bilo pa tudi vse. Poleg strahu v kosteh.
Veselo razpoloženje je bilo odplaknjeno in z vsakimi novimi poročili nam je postajalo jasno, kakšno srečo smo imeli, da smo bili, kjer smo bili. Najin prvotni plan je bil čisto drugačen: Božič in novo leto sva hotela preživeti na divjem otoku, brez ljudi. Samo nekaj divjih svinj, mreži med palmami, ribiški palici, dva karnistra vode in midva. Gola. Ne vem kateri boginji ali angelu se je treba zahvaliti, da nama ni uspelo priti do tja. Ker bi bila mrtva. Orjaški val je zalil otoke. Rečni krokodili so odplavali v morje in oteževali reševalne akcije.

Stavili smo kako daleč bodo prišle informacije o potresu in cunamiju. Do Madrasa? Bombaya? V Evropo?
Telefon ni delal. Elektronske pošte tam ne bo še 10 let. Kaj pa zdaj? Kako obvestiti zaskrbljene starše, da sva vredu? Zjutraj sva poslušala novice na radiu in čisto onemela. Tisoči mrtvih, stotine turistov na Tajskem pogrešanih. Jezus Kristus. Jaz grem v Port Blair. Pa če bom morala kar plavati. Nič drugega nama ni preostalo, kot da sva se tretji dan po cunamiju zrinila na ladjo prepolno prestrašenih ljudi in se odpravila na 4 urno vožnjo proti glavnemu mestu.

»Če sva zbežala cunamiju, še ne pomeni, da ne moreva utoniti,« sem si mislila, kajti ladja je bila prenapolnjena z ljudmi in košarami banan, melancan, buč in kumar.

Končno sva lahko poklicala domov. Pa kako prav sva naredila! Šele potem nama je postalo približno jasno kakšna panika vlada po svetu in kakšna katastrofa se je zgodila. V hotelu sva gledala televizijo in tiho jokala ob strahovitih posnetkih grmad ljudi z napihnjenimi trebuhi.

Zvečer sva v mestu srečala predstavnika izraelske zavarovalnice, ki je s spiskom Izraelcev na Andamanih taval po mestu in iskal razpuščeno mularijo. Skoraj ga je kap, ko sva mu povedala, od kod sva priplula. Prepričan je namreč bil, da so tam vsi umrli. Dal nama je spisek, ki naj bi ga drug dan odnesla nazaj na otok. Še sreča, da sva ga imela, kajti brez njega naju zjutraj ne bi spustili na popolnoma prazno ladjo, nazaj na otok Havelock. Rok je vehementno mahal s tistimi papirji kapitanu pod nosom in trdil, da je priletel iz Izraela, da je od tajne policije in naj naju lepo spustijo na ladjo, sicer bodo imeli hude probleme.
Vsak dan smo doživeli še nekaj popotresnih sunkov in se pogovarjali samo še o cunamiju. Vsak je poskušal po zdravi kmečki pameti razložiti kaj se je zgodilo, kako bi morali odreagirati, kaj narediti, če se stvar ponovi. Nihče več ni jamral zaradi opečenih ramen, od komarjev požrtih nog, se hvalil kako daleč po grebenu je šel »snorklat«… Morala je bila na psu, zabave na teh otokih še nekaj časa ne bo, vsak krik, vsak tresljaj mize nas je spravil v nizek štart.

A po nekaj dneh smo se malo sprostili, se začeli smejati, sproščeno klepetati. Celo morje smo gledali manj sovražno in upali brezskrbno ležati na plaži. Odpravila sva se na sprehod po obali in v izraelskem kampu sva zagledala ta pravega predstavnika tajne policije, ki je priletel polovit mlade Izraelce in jih s posebnim avionom poslat domov. S sabo je imel satelitski telefon in ga velikodušno posojal.

»Bom pa še jaz poklicala domov!« sem si rekla in se lepo postavila v vrsto.

Tisti trenutek pa je po plaži pritekel mali Indijec in se na vsa pljuča drl:
»Big water coming, go away! Big water coming!«

Žalostno sva se prijela za roke in se po razbeljeni cesti spet pognala proti hribu. Tokrat sva bila bolj pripravljena. Od cunamija naprej sva vse dokumente, fotoaparate, banane in vodo zmeraj vlačila s sabo. Spet sva ždela na starem »placu« in buljila na sosednji otok.

»Obala je. Obala je. Obala je.« je poročal Rok.

»Hja, mogoče je bil pa vse samo hec? Mogoče sva pa Indijca narobe razumela? Najbolje, da se narediva Francoza  in nikomur ne poveva, da sva tekla v hrib kot zmešana. Pojdiva dol.«

A žalostne oči prijateljev v bungalovih so govorile, da nisva narobe razumela. Menda je bil močan potres v Avstraliji in spet so pričakovali cunami. A zvečer so alarm preklicali, češ da so se zmotili. In ni bilo nobenega potresa. A ga pričakujejo…Zdaj jim pa nič več ne verjamemo, smo se tolažili. Odprli smo steklenico viskija in….takrat se je spet streslo. Z Rokom sva se obupano spogledala. Brez besed sva spakirala nahrbtnika in odkorakala na hrib. Med palme sva napela mreži in poskusila zaspati. Žalostno sem gledala veje, ki so se igrale z zvezdami in napenjala ušesa, če bom slišala hudobni val, ki bo zmaličil prelepo plažo, težko pričakovane počitnice turistov, sanje in upe domačinov. Premnogim je vzel najdražje, odplaknil preteklost in prihodnost.

Vsake toliko so se palme stresle in zazibale mojo visečo vrečo. Naenkrat pa je mimo moje glave priletela nekajmetrska veja in z glasnim pokom priletela na tla. Če bi spala malo višje v mreži, bi mi raztreščila glavo. Očitno sem po celi Indiji prižgala dovolj svečk, spustila po Gangesu dovolj rož in naredila ravno dovolj krogov okrog stup v Nepalu, da sem si zaslužila še eno priložnost.
Ali pa sem v enem tednu porabila tri življenja.
Resnično upam, da mi jih je ostalo še šest…

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Fuk, štikli in fuzbal

14 petek Oct 2011

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ 1 komentar

Mogoče ne ravno v tem vrstnem redu.

Zagotovo pa so največji oboževalci visokih pet moški.
Ker je ni ženske, ki bi oboževala z 12 centimetrsko peto speštane prste. Moški najbrž ne vedo, kakšna bolečina je to! Jaz sem prepričana, da je bolečina primerljiva z brco v jajca. Se pravi, da so menstrualni krči vredni vsaj petih brc. Če je že to največja bolečina, ki si jo lahko moški predstavlja. Ženske se moramo po vseh tistih brcah tja vmes še zadovoljno nasmihati in kar se da visoko skakati ob diskofoksu.

Super bi bilo tudi, če bi se doma sprehajale v njih. Po možnosti oblečene v prosojno spodnje perilo. Ne glede na to, da prekleti štrik od tangic neskončno žuli in ti prsi ves čas uhajajo iz negližeja. Pa poskusite se s plastičnim perjem okrog vratu varno vrteti med piskri. Samovžig je zagotovljen.  Saj bi se lahko rešila s hitrim skokom v bano, če se ne bi prej prekucnila na tistih prekletih petah.

Če že uideš ognju in te še ni srečala pamet, lahko tako oblečena moškemu postrežeš večerjo pred televizijo. Se ves čas trudiš, da ga ja ne bi zmotila medtem, ko se uni norci na televiziji vozijo po kolenih, brcajo in pljuvajo sodnika.
Da ne bi takrat slučajno pozabila na mrzlo pivo.
Taka nepremišljenost te lahko hudo stane.
In pozabi na neumestne pripombe v stilu: “Če ne bi študirala in se trudila s kariero, ter bi 24 ur na dan samo nabijala žogo v steno, bi najbrž težko zgrešila 8 metrov širok gol… magari v visokih petah!”

Si pa le intelektualka z magisterijem v žepu, znana po svoji ambicioznosti in prefriganosti. V službi žanješ veliko spoštovanje in še večjo plačo. Ki jo zapraviš za štikle v katerih lahko strežeš svojemu moškemu.

Mater, mar bi bila fuzbaler!

V svojem spremstvu bi imela najmanj 3 hude mrhe v spodnjem perilu in visokih petah, ki bi me božale med nogami in mi stregle mrzlo pivo!

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Do amena zabita

09 nedelja Oct 2011

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Oddaj komentar

Moderna umetnost je en larifari.
Predvsem zato, ker se ob njej počutim zabita.

Naslov razstave je »Severni veter«.
Fotografije neskončne beline ruske zime.
D best.
Pobeljen hrib. Na hribu moški. Iz riti se mu kadi rdeč dim. Na ramenih nosi uno mašino od geodetov.

Gledam. Se čudim. Razmišljam. Pa še zmeraj ne razumem v čem je fora.
Tako fotko lahko naredim sama. Pa še bolj ostra bo in pod njo bom napisala, kako me je zeblo v noge, ko sem vlačila tisti grafoskop čez njivo. In da me je sosedov Jože lovil, ker ima spodaj posejano svežo travo.
No, to bi imelo rep in glavo.
Če pa je on hotel meni s tole sliko povedati, da je scal kri, ko se je vlačil tam okoli… no, ne bo šlo! Še zdaj namreč ne vem, zakaj je imel s sabo tisto mašino od geodetov.
Ker teleskop zagotovo ni bil. Teleskop sredi ruske zime bi bil dokaj smiseln. Najbrž se čudovito vidijo zvezde. Ki se jim rdeče kadi iz riti.

Ali je umetnost umetnost samo zato, ker je nihče ne razume? Ker si jo lahko vsak razlaga po svoje? In se ji lahko reče, da je univerzalna? Je univerzalna umetnost super torbica, ki jo lahko imam k športnim in elegantnim oblačilom? Je dobra tista fotografija, kjer pastir ni odrezan pod koleni in mu ne manjka desna roka?

Je res dobra umetnost tista, ki je ne razumem? Najbrž tudi ostali ne, pa vsi zadovoljno brundajo, si kimajo, nihče pa nima jajc povedati, da je vse skupaj en larifari.

Ker če je bistvena zgodba skrita v fotografiji, potem mu drugič predlagam, naj jo napiše, nalepi na steno in nas neha morit z dolgočasnimi fotografijami ruske zime!

Pa čeprav se jim kadi iz riti…

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Vsaka ima svoje veselje!

22 Četrtek Sep 2011

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ 2 Komentarjev

Kako smo ženske vesele, ko lahko zamudimo v službo, ker nam je zaradi vodnega kamna crknil pralni stroj.

Kar oči se nam zasvetijo, ko lahko namakamo veliko cunjo v plavalni bazen sredi dnevne sobe. Če imamo srečo, še kakšna pegasta smrkljica z dvema kitkama stopi v lužo z našimi usnjenimi natikači. Ker midve si vse posojava. Jaz njej svojo šminko, ona meni svoje čokoladice. Največji praznik je pa otroški rojstni dan. Takrat mularija skače z gugalnice naravnost v gnojno jamo, se poliva s kavo, ugaša cigarete na čelu. Supermame staknemo glave in rešimo čelo, majice, hlače in lakoto po svetu. Vse le z eno kapljico čarobnega mehčalca. Belila. »Izginjevalca«.

Višek zabave je pa tisti teden na mesec, ko najraje nosim bele hlače. V njih se vozim s kolesom po prostranih pašnikih, skačem čez potoke, plezam na Triglav. Sploh sem vesela, če kdo leze tik pod mano in ima krasen pogled na moje mednožje. Takrat lahko vidi, da nisem samo pametna, lepa in fit, temveč se spoznam tudi na zadnjo modo vložkov. Potiskanih s travniškim cvetjem, zlatimi sončnicami ali velikimi rdečimi srci. Takih, ki dišijo po jasminu, sivki in cedri. Vonj pač izberem odvisno od počutja. Potem so tu še slavni predstavniki perjadi, ki jih je oblikovala poljska ginekologinja. Za k baletu rada izberem dolga krilca, ki jih lahko prilepim na notranjo stran trikoja. Takrat z največjim veseljem poskakujem visoko v zrak, pot mi teče po mišičastem hrbtu, a jaz še zmeraj dišim po smreki! Ker svoje najboljše prijateljice ne upam vprašati kateri balzam uporablja, da so njeni lasje tako mehki in voljni, jo povabim s sabo na boks. V svojem tušu se pretvarjam, da sem svoj balzam pozabila in si sposodim njenega. Ko voda vidi užitek v mojih počasnih gibih še sama začne počasneje teči. Kapljice pršijo na vse strani, jaz pa zraven tulim:« Uvaaaauuuu, kako je dober!« In vsi mislijo kakega žrebca imam v kabini. Z rokami polzim po mokrem telesu, modra senca na vekah se bajno sveti, prijateljica pa umira od smeha, ker ga ni večjega »štosa«, kot delati se norca iz bebavih reklam.

Pa ravno včeraj sem imela hud napad čiščenja. Zmeraj sem besna kadar pridem domov in je umivalnik tako poln posode, da čokolino od včeraj zjutraj še zmeraj kaplja čez umivalnik. Rože shirano tulijo v sonce, deska na stranišču je odkrita. To dobim zato, ker sem prepričana, da mora pravi dedec lulati stoje!?! Sploh, če ima bolj šibak prsni koš … Nekajkrat sem ga že lovila s ščetko za stranišče po stanovanju, ker sem se sredi noči usedla na mrzlo in mokro keramiko. Fuj!

Začnem s postiljanjem postelje, medtem ko pomivam posodo, se topi zažgano mleko na štedilniku. Vojno proti lasem v kopalnici dobim rekordno hitro, stranišče pustim za vzgojno kazen.

Potem pa moj preljubi parket … mehka krpa, olje, nogometni ščitniki za kolena, in puz puz puz po stanovanju. To je eden izmed redkih trenutkov, ko sem vesela, da je najino stanovanje bolj pritlikave sorte. In samo takrat sem mu hvaležna, ker mi ni pustil pripeljati nagačene lame iz Peruja in posušenega netopirja iz Bolivije. Že tako ali tako se mi ne da brisati prahu s polic, kaj šele, da bi obirala uši z mrtvih živali.

Proti večeru se čisto zaripla v obraz ozrem po stanovanju. No, tole je pa zdaj nečemu podobno. Veselje, ki ga občutim je …nepopisno!

Za znoret. Oprali so mi možgane. Z “izginjevalcem”.
Smrt čistoči, svoboda ima krilca!

 

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...

Velikonočni otok ali zakaj obožujem spomine na potovanja

14 sreda Sep 2011

Posted by urskaula in ŠTIKLE & RUKZOK

≈ Comments Off

So že tudi vas prepričevali, da čez čas slabi spomini izginejo, ostanejo pa samo tisti lepi? Da pozabimo na vse dolge osamljene večere, ko je s prijatelji igral tarok, na premočene salonarčke, ker te je pozabil pobrati na avtobusni postaji, čudne telefonske klice sredi noči, odsoten pogled, sliko bivše na dnu predala, zid preko katerega ti nikakor ni uspelo splezati do njega?
Ko prebrodimo vse faze prebolevanja pa naj bi ostali samo spomini na divje noči, na crkljanje ob gledanju kmetijske oddaje v nedeljo dopoldan, sončne zahode in vzhode in kar je še take kičaste šare.
Mislila sem, da je s spomini na potovanja isto. Vedno, ko razlagamo kje smo bili in kaj se nam je zgodilo, je kot bi opisovali deželo Medinmleko. Lažnivci. Tudi zeblo nas je, prodajalci na ulici so nas spravljali ob pamet, žejni smo bili, driskarjada je trajala cel teden, obadi so nas skoraj žive požrli, sonce ocvrlo do vijoličastega, veter vrtel pelerino okrog glave in lepil premočene hlače na premraženo rit.
V zadnjem času sem prebrala kar nekaj člankov o najbolj oddaljenem otoku na svetu. Vsak prispevek se je začel z opisovanjem znamenitih moaijev, vulkanov s posebno energijo, popku sveta, norih barv, peščenih plaž, palm, lepih domorodcev, za namenček pa so mi natrosili še nekaj legend o človeku ptiču, ki je plaval z jajcem v ustih.
Čisto so me razpištolili. Zato vam bom opisala nekaj osebnih doživetij. Tistih zoprnih. Lepo po pravici.
Rada bi vam malo potožila, kako naporno je potovati in se 24 ur na dan družiti samo z eno osebo, ki jo sicer brezmejno obožujem. Na trenutke mi je splezal čez glavo, pa sem si na smrt zaželela kavice s prijateljicami, krtače za lase in kapljice parfuma za uho. Da bo zgodba postala bolj otipljiva, vam moram najprej opisati, kam sva bila sploh namenjena. To, da je otok, že veste. Da ga je na Veliko noč odkril en nizozemski admiral, pa še ne. Zato mu je tako tudi ime. Velikonočni otok, Easter Island, Isla de Pascua, Rapa Nui, je eden najbolj izoliranih krajev na svetu. Na vzhodni strani je najbližji polinezijski otoček Pitcairn, na zahodni pa 3700 km oddaljeno najbližje kopno – Čile.
Rapa Nui je čilenski že od leta 1888, a domačini odkrito pljuvajo čez kopensko žlahto in njihov ignorantski odnos do otočanov. Kruh je na otoku dražji kot na celini, sami pridelajo le malo zelenjave in sadja, vse ostalo pa morajo uvažati. Nekajkrat na mesec se v zalivu zasidrajo ladje, ki s Tahitija in iz Čila pripeljejo živež, ki ga domačini potem z malimi čolnički prepeljejo na kopno.
Na sicer popolnoma ravnem otoku, se kot silikonski joški proti nebu vzpenjata dva vulkana, Rano Kau in Rano Raraku. Na vrhu prvega je sveta vas Orongo,  mesto kjer je pebival človek ptič, Rano Raraku pa je znan po proizvodnji moaijev, ki so jih klesali ob njegovem vznožju. Mogoče se vam bo malo posvetilo, če vam povem, da so to od šest do deset metrov visoke kamnite glave, ki so postavljene na obali okrog celega otoka. S hrbtom so obrnjene proti morju in budno pazijo na ta 117 kvadratnih kilometrov veliki in s približno 3000 prebivalci posejani vulkanski otok.

Si lahko predstavljate, da se že na poti na ta pravljični otok z dragim skregata na žive in mrtve? No, midva sva se. Zoprna sem bila že navsezgodaj, ko sem z nahrbtnikom nabasanim s stvarmi za 3 mesece in enim manjšim oprtanim spredaj ter dvolitrsko steklenico vode pod roko skakala čez štiripasovnico  v centru Santiaga. »Sem jaz slučajno njegova služkinja? Kdo je moški pri hiši? Da mi slučajno ne bi zopet z obžalovanja polnim pogledom potožil, da ima kilo… Lepo naj prime to presneto flašo, sicer jo zabrišem v prvo kanto za smeti!«

Na letališču sem stegovala nos, ker ni hotel z mano na kavo. »Skopuh!« sem mu zabrusila. Ne glede na to, da kave sploh ne pije. Takoj, ko sva prispela na Rapa Nui, sem se cmerila, ker nisem dobila venčka iz orhidej za dobrodošlico.

Odkar ga poznam, mi pripoveduje o tistem slavnem vulkanu z jezerom na sredini in pogledom na Pacifik. Zgodbo o človeku ptiču znam na pamet. Od zadaj naprej. V štirih tujih jezikih. Anekdota o tem, kako zadeti so bili tam pred leti, mi pa že pri ušesih ven kuka. No, pa da ga še jaz doživim. In začutim, kot on rad reče.

Vulkan naj bi oddajal čarobno energijo in neizmerno privlačil. Grabil za vrat in vlekel vase.  Edina stvar, ki je takrat na vrhu vulkana vlekla, je bil veter. V miniaturni obleki sem se mu upirala in gazila po valujoči travi, ki  me je švrkala po nogah in puščala rdeče sledi na opečeni koži. Priznam, ko se je veter umiril, je bilo res pravljično. A kot da me vulkan ne mara. Sicer rajca, a podi domov. Kar na jok mi je šlo, ko je dragi kot vodena raketa, neobčutljiv na vse naravne katastrofe, maširal proti svetemu mestu na drugi strani vulkana. Na eno oko je imel pripopan fotoaparat, na drugo kamero, v rokah je stiskal filtre in slikal vsako prasko na kamnu. Mene je pa tako zelo tiščalo lulat… In ker je tam vsak kamen svet in ne veš katera bilka je reinkarnacija človeka ptiča, nisem upala iti za noben vogal. Obupano sem stiskala kolena, medtem ko je on s poblaznelimi očmi taval po svetem mestu. Zato sem ga seveda zopet sfaširala. In sončni zahod sva opazovala vsak na svojem koncu klopi. Jaz s stisnjenimi koleni. On s stisnjenimi zobmi.

Glede na to, da sva bila na vulkanu sama, ker je tistih nekaj obiskovalcev pred nevihto že zdavnaj zbežalo v dolino, je njegova obljuba, da bova štopala v dolino, padla v Pacifik. On je korakal spredaj, jaz z dolgim nosom daleč zadaj. Kmalu sva se po trdi temi plazila v dolino. Vsake toliko nama je ušlo v hlače, ko je izza grma prilomastila krava ali pa tik za ušesom zarjovel bik.

Plaže? Plaže so res sanjske.

Evo, spet lažem. Ena plaža je sanjska: bela mivka, palme v zalivu nad katerim bdijo moaiji in skoraj nič turistov. Jaz in moj najdražji. Juhuhu! Zabušavanje! Po skoraj celem mesecu nepretrganega vlačenja nahrbtnika po svetu. Lepo sem se namazala z oljem, pogrnila sarong in si poveznila velikanski bel klobuk na glavo. Zdaj bom pa uživala!

Prvi sunek vetra mi je odpihnil klobuk z glave. Divje sem se pognala in stekla za njim kot Micka za vozom. Na drugi strani zaliva sem ga vsega premočenega potegnila iz vode. In zopet zašprintala. Tokrat je po zraku na drugo stran otoka odnašalo sarong. Kot polita opica sem obsedela pod palmo. S povešenega klobuka mi je kapljalo za vrat in risalo proge po telesu polnem mivke. Res klavrna pojava, ki jo je dragi seveda takoj fotografiral. In za vsak slučaj še posnel.

S hriba nad zalivom pa je moral ovekovečiti še sončni zahod. Zato sva začela kuhati v popolni temi. Sedeč na špičastem kamnu sem na kolenih sekljala čebulo, on je ob pomoči čelne lučke bral navodila za pripravo pireja v prahu. Naenkrat sem začutila, kako se mi nekaj plazi čez nogo. Brcnem. Še zmeraj je tam. Posvetim…. V trenutku so vsi piskri poleteli pozraku.

»Fuj! Ščurek!« sem vreščala.
»Eh, ljubica, to ni nič. Na Filipinih imajo celo krila. Tisto je šele šit,« me je tolažil dragi. V istem trenutku je divje zamahnil po zraku in se pognal v tek.
»Z drevesa mi je padel na glavo!« je tulil in se čohal po glavi, mršil lase in pljuval okrog sebe.

Večerjo sva pojedla stoječ na eni nogi, razjarjena od gnusa in v pripravljenosti, da ubijeva vsakega, ki bi si drznil blizu.

Lepa noč je bila. Nebo je krasilo polno zvezd, veter se je umiril, morje je tiho pljuskalo. Objeta sva odšla na plažo, da preživiva lepo, romantično noč pod milim nebom. Svečka je metala sence na steklenico vina in naju, ki sva strmela v nebo in si izmišljevala najbolj nemogoče želje ob dežju zvezdnih utrinkov.

»Porkamadona! Golazen!« je zavpil Rok in se pognal na noge. Divje je poskakoval z noge na nogo, me vlekel z odeje in se trudil, da ne bi pohodil katerega izmed horde ščurkov, ki so v stilu blietzkriega navalili na naju. Hitro sva zbežala v šotor in celo noč vlekla na ušesa, da si ne bi slučajno katera izmed hrustljavih pošasti izgrizla poti do naju.

Ko se človek trudi racionalno spakirati nahrbtnik, ki bo eno leto njegova postelja, kopalnica, garderoba in ljubica hkrati, takrat knjižica s sliko in francosko napisanim, da znaš dati v rikverc in bočno parkirati, predstavlja posmeha vredno pretiravanje. Že tako so  v Južni Ameriki policaji samo za okras. In za zapiranje tihotapcev mamil v gnijoče areste. Pa jih dobiš kmalu po piskru. Brez vozniške pač ne moreš najeti avta. In pika. Nobeno nakladanje o tem, da so naju v Santiagu oropali ni pomagalo Zato sva morala ubrati Titovo varianto ogledovanja otoka. S privat limuzino in šoferjem. Le da najin šofer ni bil Mr. George, temveč gospod Jeznoriti. To ni gospod s kapo in belimi rokavicami, ampak tak divji mož, ki hudo gleda in ima lase spete z listi bananovca. Skoraj je padel pod mizo, ko sva mu razložila, da želiva preživeti nekaj dni na njegovem ranču. S prstom je kazal  name in na moje roza nohtke v rožastih natikačih ter se držal za poskakujoči trebuh. »Boš ti mene,« sem si mislila. »Ne bojim se ničesar drugega kot kač in krokodilov. Tega pa tam pri tebi menda ni,« sem potiho molila.

In smo šli na pot. Vsi trije smo sedeli na sprednjih sedežih njegovega poltovornjačka in pasli oči. Midva sva navdušeno zajemala sapo, ko so valovi divje butali ob črne čeri, gospod J pa si je nevoščljivo ogledoval debele zadnjice sosedovih konjev, ki so se leno sprehajali po cesti. Bob Marley je hreščal iz radia in gospod J je vsake toliko pritegnil refrenu :« Oooo-jee-eee….«

Njegov ranč ni velika hiša z verando, gugalnico, velikim nebom in sestradanimi kojoti. Je pod vulkanom Ranu Raraku skrita oazica, kjer je zbil leseno streho, po tleh razpostrl debele in od bogve katere golazni prežrte preproge, pod bananovcem pa postavil dolgo mizo s klopjo in zgradil kamin, kjer je ves čas grel vodo v ogrooomnem črnem čajniku. Pomenljivo me je pogledal in z nasmejanimi očmi namignil, da je lačen. »Ni problema, bomo pa kuhali.« Na žaru smo spekli sveže melancane z njegovega vrta in jih posuli s parmezanom iz trgovine. Skuhali smo še testenine z zelenjavo in jih prelili z omako iz kondenziranega mleka. »Salsa blanca?« je kremžil usta divji gospod J. A ko jo je poizkusil, je skoraj v nezavest padel in se oblizoval okrog glave. »Mmmm! Muy rico, muy rico!«, je hvalil.

Drugi dan smo že za zajtrk ponovili vajo in spet kuhali belo omako. Predvideval je, da je fina za kruh namakat in kar naenkrat so se vsi njegovi prijatelji oglasili na kavo.

Po zajtrku je gospod J naznanil, da gre lovit ribe.

»Jaz tudi!« sem pribila.
»Ha, ha, ha, ti fina gospodičnica, da nam čmokneš s skale v vodo?«
»Ja, grem! In naj samo kdo upa reči, da ne!«

Kar nekaj so se smejali v tiste svoje kosmate brade…

Komaj sem lovila ravnotežje na strmi skali, valovi so treskali, jaz pa sem vrtela trnek po zraku. Nekajkrat sem si ga ovila okrog roke in noge, enkrat Roku skoraj iztaknila oko, potem je pa le šlo. Iz vode sem potegnila dve ogromni ribi. Vsi so se mi smejali, ko sem navdušeno cvilila in vriskala. Od veselja. In groze, da jih bom mogla tudi pokončati tako, kot oni. Ugrizniti v glavo in stisniti možgane. Fuj!

Na poti domov smo srečali gonjače, ki so spravljali konje za ogrado in že sem sedela na starem kljusetu, ki je kar nekaj mencalo na mestu. Malo sem ga s petami pod rebrca koščena, malo sem se »Ijaaa!« drla, a ni nič pomagalo. Potem je eden od bradatih gonjačev od zadaj skočil na mojega konja in ga začel klofati po riti.  Utrujena žverca je počasi le začela krevsljati proti domu. »Klop, klop, klop.« Divjak za mano jo je ves čas nekaj zbadal. »Malo morgen!« sem si mislila,  »potem bo pa konj čisto znorel, jaz pa po zraku naravnost na glavo v drek,«  in zelo elegantno skočila s konja, češ, s takimi suhcenimi kljuseti se pa jaz ne bom ukvarjala. V resnici pa so mi kolena tako šklepetala od strahu, da sem komaj stala.

Zvečer smo spet kuhali, pekli ribe, peli, pili beli rum in vino iz tetrapaka ter dolgo v noč debatirali. O mačehovskem odnosu Čila do svoje pastorke daleč stran na morju, brezposelnosti na otoku in koncertu Rolling Stonesov za krajevni praznik. Slednje ostaja pobožna želja, vse ostalo pa kruta resnica.

Drugi dan me gospod J ni nič več hecal. Za dobro jutro me je zelo spoštljivo poljubil na lice. Očitno sem dobro prestala test in si zaslužila njegovo spoštovanje. Za slovo mi je naredil enak čop, kot ga je imel on, in mi ga povezal z bananovimi  listi. Mi je šlo kar malo na jok.

Ne vem kako naj končam tole resnično zgodbo. Mogoče s tem, da veter, človek ptič, ščurki in podivjani konji za vse najine tegobe niso prav nič krivi. Lahko bi naju z mačeto napadli in pirati bi streljali vsevprek. Ali pa bi avion v morje padel, potem ko bi naju tisti biki potacali. Lahko bi divje halucinirala in dobila drisko. Ali pa vsaj salmonelo. Pa se ni zgodilo nič od tega. In po vsem prebranem se še vedno zdi, kot da bi vam na skrit način hotela delati skomine. Pa nočem. Vse kar sem napisala, je res.

Rapa Nui je košček nebes na zemlji, a če ga prekrižariš z avtom v dveh dneh, je isto kot da bi prelistal katalog v potovalni agenciji. Včasih je treba stvari malo zakomplicirati, se prepustiti usodi, imeti jajca in potem ugotoviti, da so vse naravne lepote v primerjavi z lepoto človeškega duha prava figa.

Rate this:

Share this:

  • Facebook
  • Twitter
  • LinkedIn
  • Google +1
  • Email
  • Print

Like this:

Like Loading...
← Older posts

RUBRIKE

LISICA KUHARICA LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA PAVLA ŠVOH TETA IZ PLIBERKA ŠTIKLE & RUKZOK

Lisicamica tvita!

  • @steinbuch mater, ti je fajn. Ziher si v odlicni druzbi. 7 hours ago
  • Ce je narastek merilo, kak kilometer njega, prosim. #gajo #pestner 7 hours ago
  • Oto Pestner je v isti riti ko js. Ne rata mu prit do frizerja. #gajo #koncert 8 hours ago
  • Hugh Laurie kaže sredinec logopedom. Brez govorne napake ne bi bil niti približno tak badass... 15 hours ago
  • @megafotr sralc! 15 hours ago
Follow @lisicamica
junij 2013
M T W T F S S
« May    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Meta

  • Registriraj se
  • Log in
  • Entries RSS
  • Komentarji RSS
  • Blog at WordPress.com.

Recent Posts

  • Seksi in na robu bankrota
  • Fatalna ljubezen ali samo fatalno sranje?
  • Presneti pikniki
  • Kadilci smo najbolj zabavni
  • ŠIFRA: Osamljen, potreben, ločen, lastna kmetija, možnost skupnega oranja.

Kaj iščete?!

aerobika avion bankrot bitka med spoloma bivša bivši Božič emancipacija facebook fatalka Indija klub konec razmerja kruh lak za nohte ljubezen ljubice Ljubljana ljubosumje moški negliže nogomet obrvi pivo Prvi randi razmerja razmerje razprodaje romantična večerja rože samski seks skok čez plot Sredinec Stevardesa tek vdovec vino VIP zabava čevlji Šmarna gora ženska ženske žur

Top Clicks

  • facebook.com/pages/BI-KO-…
  • facebook.com/profile.php?…
  • tastyandtempting.com
  • pizdun.org/2013/05/27/fat…
  • lisicamica.files.wordpres…
  • lisicamica.wordpress.com/…
  • twitter.com/lisicamica
  • twitter.com/IrenaSirena

Blog at WordPress.com. Theme: Chateau by Ignacio Ricci.

loading Prekliči
Post was not sent - check your email addresses!
Email check failed, please try again
Sorry, your blog cannot share posts by email.
%d bloggers like this:
    Prekliči