Zadnjič sem bila na koncertu. V prvi vrsti sem vreščala in divje ploskala. Bobnar je odlično oponašal epileptični napad, pevec je delal čudne osmice z boki, bukova očala kitarista pa so postale mokre sanje sleherne obiskovalke. In vsaj kakega obiskovalca… Ena mrha za mojim hrbtom si je drznila glasno vreščati: » Volim te! « in prisežem, da sem jo skoraj klofnila. Kako si drzne! Glasno sem jo preklinjala, dokler mi niso povedal, da je to naslov njihovega najbolj znanega komada…

Takrat sem prvič v elementu spoznala Njega, ki s svojo frulico dviga krila in reže dolge noge. Spodrezal jih je že mnogim. Se k njim vračal na pol gol v oblaku neznanega parfuma.

Se temu reče fatalna ljubezen? Ali samo fatalno sranje?

Danes je lahko biti pameten, a grem glavo stavit, da če bi vse punce, ki ta trenutek tulijo zaradi njegovih skokov v sosedovo štalo in nikakor ne razumejo, zakaj spi s telefonom pod glavo, začele pobirati podpise, bi z lahkoto ustanovile stranko »Samo mrtev moški je dober moški« in zasedle večino stolov v parlamentu.

Potem bi imeli ministrstva po imenih: Odprt fršlus, Avanture pijandure, Nategni in pobegni…
Posamezni sektorji bi bili razdeljeni na muzikante, potapljače, kajtarje, vodiče, pa še kak bi se našel. Zagotovo bi lahko vsaka našla še kak dodaten sektor predsedovanja. In  jim tako na naredile dodatno promocijo, saj veste, kako pravijo: »Vsaka reklama je dobra…« Ni hudič, da vsako žensko zanima, zakaj si bila s tako barabo. In še sama preveri v čem je fora. Saj na besedo ti ne bo verjela, da je poseksal še šepetalko v teatru, ne samo maskerke. Da ima na vsakem kontinentu vsaj eno lepotico, na katero lahko nasloni svoj usran nahrbnik. Kaj nasloni, z veseljem mu ga nese v osmi štuk. Napihne blazino, postavi šotor in sredi neurja koplje jarke okrog njega.
Sranje je, ko ga dobiš na drugi. In dejansko verjameš, da ji je med kopanjem jarkov spodrsnilo in se je nataknila nanj.
Že tisti telefon, ki ga skriva pod povštrom, z njim vestno hodi na stranišče, vse preklete ženske prijateljice, ki ti nikoli ne pogledajo v oči, bi ti morale vse povedati. Ampak ne. Rade tulimo, mečemo telefone čez balkon, z izbuljenimi očmi delamo kroge okrog bloka in kadimo kot stare lokomotive, se v lokalnih bifejih nacejamo s šnopsom… Da bi pa popokale kufre, o, to pa ne!

Tolažimo se  z izgovorom, da smo mu obljubile ljubezen in ne moremo kar tako dvigniti rok od njega. Treba ga je rešiti iz brezna zablod in skušnjav. Ponavadi je kriva mama, pa ženske, ki spotikajo ob njegovega tiča ali zatikajo ob njegov ego.

Ker ego pa imajo! Seveda ga imajo, kdo ga  ne bi imel, če se je tolikokrat zlagal, pa ga še nisi dobila zraven. Ali pa si ga in si mu s sekiro v roki vse odpustila. Koza nora!
Predstavljaj si, da prihaja cunami in moraš popokati vse najnujnejše in jo ucvreti na varno. Takrat so tudi vrečke za smeti dovolj dobre za najljubših nekaj parov čevljev, kozmetiko, računalnik in smučke. Če imaš še kaj ponosa, se mu polulaš v steklenico s toaletno vodico in tečeš, kolikor lahko s tistim njegovim velikim kipom s Papue Nove Gvineje. Ker dobro veš, da ga je 3 dni tihotapil skozi močvirje, komarje in krokodile.
Predvsem pa ponavadi ni problem v tipih kot takih. Niti niso najlepši, zagotovo niso najbolj prijazni in med seksom se ne zahvaljuješ bogu za njegovo ekselenco Tiča Ogromnega.

Problem se je posloviti od sveta, ki ga taki bizgeci predstavljajo. In ženske nevoščljivosti, ker si ti del njega, ona pa samo takrat, ko si ti pri starših na Koroškem. Veste, kaj vam povem? Večkrat me ima, da bi jih posvarila. Da ni vredno. Da je življenje s temi samovšečnimi barabami večinoma ni fino. Večinoma se spotikaš ob zlomljene bergle lastnega ega. In da na koncu ne ostanejo samo lepi spomini. Je pa res, da si ponavadi ful suha, ker te živo požre.

Takrat je čas, da ustvariš svojo pravljico, vredno tebe. Polno potovanj s prijatelji, seksi potapljaško opremo zamenjaš za pošvedran šnorkl in njegovo trobento za usnjeno minico.
Tokrat ti izbiraš ljudi, ki bodo postali del tvoje čudovite zgodbe.
Tvojega Ministrstva za fatalnost.