Tag Archives: moški

Vampirji in vampirke

27 torek Mar 2012

Posted by in PAVLA ŠVOH

≈ 2 Komentarjev

Značke

, , , , , , , ,

Ugotovila sem, da vedno več tistih s še vedno naravno napetimi zadnjicami in gladkimi obrazi bere Moj Brlog. Najprej me je skoraj kap: »Šit, najbrž si mislijo, da smo mi, za njih najbrž pravi metuzalemi, do konca usekani.«

Tudi jaz sem pri 18 verjela v večno ljubezen. Takrat ni pomagalo noben hausarest ali nežno prepričevanje, da zaradi njega ni vredno iti na maturantski ples čisto zabuhla, ker si ga v mestu srečala z eno presušeno veščo. Peljal jo naokoli v novem kabrioletu, medtem ko se nas je 5 peljalo v starem jugecu na generalko.

A kmalu sem verjela, da mu bo enkrat še prekleto žal, ker bom grozno znana filmska igralka, ki bo s čikom zažigala njegova ljubezenska pisma obžalovanja. O, pa še kako mu bo žal! Naj vam danes povem, da se je čez leta, ko sem shujšala in je strašna ježkasta frizura zrasla v čop, res prilezel nazaj. Takrat se mu nisem režala v ksiht, ampak se mi je enostavno smilil. Že takrat sem bila uiber pametna in sem vedela, da bo vedno odhajal zaradi lepše.

Ampak takrat smo se mladi sekirali samo zaradi mature, prenizke žepnine in predebele riti.

Slišim, da se danes mulariji niti v šolo ne da več hoditi. Ali so v obdobju recesije po vodi splavale otroške želje in sanje? Mogoče res. Če jih povsod samo bombardirajo z vsemi možnimi konci sveta, potem je mogoče res butasto hoditi v šolo, se kregati z apatičnimi in depresivnimi profesorji, se učiti, zamuditi nore zabave polne poceni drog in alkohola iz Hoferja.

Verjamem, da je mladim padlo vse dol. Saj je nam starim kozlom tudi! Kar pa ne pomeni, da se nimamo fino. Bolj kot kdajkoli so prišla do izraza prijateljstva. Tvoje Šefle, ki jih lahko kličeš sredi noči. Ki ti posodijo 50€, ko si v buli, ali pa te peljejo k njemu na obisk, kljub temu, da obe vesta, da si tisti njen sedanji zasluži samo eno gnilo ribo v prtljažnik. A nimaš kaj. Saj lahko trobiš in vpiješ, groziš z nasprotnim koncem prijateljeve bergle, pa ne bo zaleglo.

A vsaka šola nekaj stane. Večina se nas po katastrofalnih razmerjih z vampirji najprej dolgo plazi, liže potolčena kolena in vleče srca iz riti, a slej ko prej je Šefla spet za šankom in spet je cel svet njen.

V bistvu je življenje res ena velika krivična žival. Najbolj te muči, ko nosiš srce na dlani. Takrat ga napadejo bebci, ki te buzerirajo, klistirajo, nervirajo, prezirajo, ti pa še kar vsak dan božaš njegovo hudobno lice in se tolažiš, da tak pač je. Odjebi »pač tak«. Tak ali taka naj bo sam ali sama. Če je kaj pravice na svetu, bosta slej ko prej pristala skupaj in drug drugemu pila kri – ne boste verjeli, to se je res zgodilo! Na žalost bo njuna zgodba kmalu končana in spet bosta šla na lov na nedolžno dušo.

Klinc, najbrž moramo iti čez vse te brce v rit in osamljene noči, da potem lažje prebolevamo vsa ponižanja in zavrnitve. Zrušene gradove v oblakih in enosoben šotor na plaži.

Svet res stoji na glavi.
Mladički tako sveto verjamejo v iskreno ljubezen. In jih vsaka zavrnitev tako zelo boli, stari kozli smo pa skeptične barabe. Zlepa nikomur ne verjamemo. Sicer tvegamo, jih vseeno fašemo po piskru, a se vedno hitreje poberemo in tečemo naprej. A moralo bi biti ravno obratno. Kozlički bi morali zahtevati zase samo najboljše in ne s sklonjeno glavo jesti drobtin, namočenih v solze nemoči. Rjovite in se borite! Zahtevajte prstane iz trompetngolda in romantične sendviče ob vaškem bajerju. Zmečkana ljubezenska pisma namesto zlajnanih SMS sporočil. Bodite pametni! Ja, boli ko svinja, ampak prisežem, da bo nehalo prej, kot si mislite

Stari kozli pa… Nikoli ne bo zmanjkalo prašnih kilometrov ali gin-tonicov, v katerih lahko utopimo razočaranje. Samo nikoli ne pozabimo, da za vsako rit palica raste. Če imaš kaj sreče, bo ravno tvoja pritrjena med hitre noge, ki te bodo ulovile, ko ne boš mogla več…

Moška pravila

19 ponedeljek Mar 2012

Posted by in PAVLA ŠVOH

≈ 7 Komentarjev

Značke

, , , , , , , , ,

Slovenija je mala dežela, kjer smo praktično vsi spali z vsakim. Samo računajte, koliko bivših imate vi in koliko bivših imajo oni.  Če je ženski orgazem edini trenutek, ko ženska stoka iz užitka, so spolne bolezni darila, ki jih z veseljem delimo z drugimi. Ja, to niti malo ni smešno. Je pa še kako res.
In slej ko prej se zgodi, da tvoja prijateljica spi s tvojim bivšim ali njegova bivša s tvojim šefom.
Tu smo ženske manj občutljive.

Ko se sprijaznimo, kar traja stokrat dlje, kot pri moških, nam je dejansko skoraj popolnoma vseeno s katero se daje dol. Skoraj. Ena pika posesivnosti ostane za vedno in z veseljem spremljamo njune prepire, ko gre tudi njuno razmerje v maloro. Takrat mirno spimo, ker nismo me tiste, ki smo bile nemogoče, ampak je problem zagotovo v njem. On je baraba in z njim se ne da živeti. Ker ti si popolna. Ves čas nasmejana, nikoli ne brcaš računalnika po hodniku, mu nikoli ne groziš z lupilcem za krompir in skoraj nikoli ne preverjaš njegovega telefona. O, ne. Ti si utelešena mati Milina Razumevanja, njegova lajdrica in izvir moške nevoščljivosti. Vsaj tistih, s katerim se v vseh teh letih iskanja nisi stiskala. Tisti, ki se jih ne spomniš, ne štejejo. To si moramo biti na jasnem!

Tale moška nevoščljivost in posesivnost imata doooolge lovke. Kdaj moški do ženske nima več nobene pravice? Takrat, ko ji je sam zmetal kufre po stopnicah ali takrat, ko je sama spokala? Če so njegova čustva do nje še vedno živa, bi ga morala čakati na veke vekov? Da si še on opomore, najde svojo podivjano prijateljico noči, če ne že take, s katero ponosno paradira po mestu? Ta je težka.
Bivši moški si do nadaljnjega pridržujejo pravico, da ji povejo, v kateri obleki izgleda kot Janja Zupan. Z največjim veseljem pokomentirajo mehko rit, do katere še dolgo čutijo predkupno pravico, nasploh pa si mislijo, da so še vedno oni gospodarji njene postelje, pod katero najbolj pašejo njegovi štumfi.
Jok, brate. Ne bo šlo.

Je pa res, da med prijatelji baje obstaja nek mafijski dogovor. Da se prijateljeve bivše punce ne osvaja. Tudi če je bila vmes poročena, imela tri pamže in se dejansko ne spomni več, ali ima raje Poli od Ogrsko.
Kadar mu prijatelj spelje bivšo, se zgodi vojna. Takrat bliska in grmi! Ker se to pač ne dela. To je zabetoniran argument, ki ga ni treba opravičevati. Ali razlagati. Ker to je nepisano pravilo, ki velja že od pamtiveka.

V bistvu me zanima, kako je s tistimi puncami, v katere ni bil zaljubljen. Je do njih tudi tako posesiven ali one pa lahko šmirajo z nekom iz njegovega štaba?

Vrnimo se ne začetek. Slovenija je res mala. Če ima samo on pravico do nje, a to potem pomeni, da nikoli več ne bo mogla imeti drugega fanta? Najboljše, da si zabije vrata, spusti rolete, na glavo povezne črno ruto, se skrije pod deko in nikoli v življenju nikogar ne pogleda? Če količkaj poznam moške, bi najraje videli, da bi vse bivše skočile v luft na njegov osamljen klic sredi noči, prišle k njemu domov, ga pahljale, se mu dobrikale in se tudi med seboj imele strašno rade.
Tudi to je nemogoče.
Bivše se ne maramo.
Bivša in sedanja pa sploh ne. Tiste, ki se delajo, da so strašne prijateljice, so preračunljive mrhe, ki hočejo imeti sovražnico pri roki. Da jo lahko mimogrede klofnejo, če preveč preveč stegujejo svoje kremplje po bivšem.

Dragi moji, bo treba stisniti zobe.
Če ti je nekoč brala pesmi za zajtrk in s tabo tekala po travnikih naslade, to ne pomeni, da tega ne bo počela z nikomer več. Še hujše, njemu bo mogoče pesmi pisala in bosta tekala samo še po njenih hribčkih.
Jebiga.
Prej se boš sprijaznil, prej bo kak hribček postal tudi samo tvoj. In bo kak listek z opomnikom, da imaš danes zobarja, čakal tudi tebe.

Rusi in Kitajci si moška pravila lahko privoščijo, ti pač ne!
Njih je nekaj milijard, vas pa manj kot prebivalcev v srednje velikem indijskem mestu…

Profesionalne ljubice ali kdo je koga nategnil

15 Četrtek Mar 2012

Posted by in PAVLA ŠVOH

≈ 2 Komentarjev

Značke

, , , , , , ,

Pustimo ob strani dejstvo, da po zadnjih informacijah ni moškega ali ženske, ki na poslovnem potovanju ne bi varal.
Jaz sem ob dejstvu, da je bil moj bivši pol leta na leto na potovanjih, stegnila nos do tal.
No, saj najbrž je pa tudi zato bivši. Tudi zato, pravim. On je varal tudi doma.

Je pa hecno, kako očividci in udeleženci v  zločinu to razložijo.
Da ženske iščejo ljubimce in enonočne skakače med poznanimi. Čudno, a ne, najbrž res vsaka komaj čaka, da gre na šprancir po nočnem Frankfurtu in si v prvem bifeju najde ljubimca….
Ne, one si najdejo ljubimce med sodelavci, poslovnimi partnerji, kelnarji ali prijaznimi točaji z močnimi rokami. Pri poznanih obstaja malo manjša možnost, da jo bo zaklal, oropal, omamil in posilil. Čeprav je po martinijih na račun firme na najboljši poti do omedlevice. Je pa res, da obstaja možnost hudobnih jezikov, ki lahko damo spravijo v resno zagato.

V resnici so moški tisti, ki so pametni. Za svoje avanture si najdejo bejbe za hotelskim šankom. V klubu. Ali pa v kurbišču, kamor jih gostitelji redno vozijo. Tam lahko izbirajo med četico hihitajočih in uglajenih lepotičk, ki so plačane za to, da z njimi pijejo, pojejo kraoke in jih po koncu druženja zmasirajo.
Kako in kje je odvisno od želja nasekanega moža.
Na žalost ni njen mož in prav zanima me, kako bi na te zgodbe odreagirala njegova žena.
Ni hudič, da žene tega ne vedo. Ali jim moški res tako dobro lažejo ali pač nočejo vedeti.
Pravijo, da je laž ultimativni pokazatelj konca razmerja.
Se pravi, da je boljše ne vprašati, ker potem se ti ne more zlagati? Ker če se ti zlaže, potem je konec z zakonom. Gospa pobaše otroke, bajto, avto, njemu pa ostanejo žalostne kurbe s poševnimi očmi.

Še kr brezveze. Če pomisliš, da se najbrž seksa z njo sploh ne spomni in  do nje ne čuti popolnoma nobenih čustev.

Na drugi strani pa imamo moške, ki pravijo, da so ljubice na kreditno kartico nekaj najbolj brezveznega. Koliko mu verjeti, je druga stvar. Predvidevam pa , da ga ni junaka, ki ne bi imel te izkušnje.

Še kar nesramno do nas, žensk, a ni?
Zakaj pa še me ne bi izkusile kvalitet profesionalnih ljubimcev? Zakaj še me ne bi šle boga seksa cukat za brado? Čeprav, če si zdaj predstavljam… nekako ne bo šlo. V bistvu bi bilo prav blesavo. To je isto, kot pri savnah, kozmetičarkah in ginekologinjah. Ne bi vedela, kako se obrniti, ali je treba tiste gibe tudi vračati, kam mu stisniti evre, a mogoče jemljejo tudi kartice?
Eh, preveč komplikacij. Predvsem pa, zakaj bi plačevala za seks, če ga lahko dobim zastonj?

To najbrž velja tudi za moške, a zagotovo imajo svoje izgovore.
Ni dovolj, da oplenijo tujo industrijo, opleniti morajo tudi njihove ženske.
Le kdo je tu koga nategnil, se sprašujem….

Kolikokrat gre oslica na led?

12 ponedeljek Mar 2012

Posted by in PAVLA ŠVOH

≈ Oddaj komentar

Značke

, , , , , ,


Poznamo več vrst oslov in več vrst oslic. Take z drsalkami in take brez njih.

Prva vrsta oslov misli, da so največji frajerji, če imajo tiča do kolen. V letih socializacije, so se naučili, da tič sam sveta ne vrti, da so potrebne še dodatne interesne dejavnosti. Prva in zelo učinkovita je vrtenje kuhalnice. Ne vem kaj je z nami ženskami, da počepnemo pred dobrimi kuharji. Sicer je pa res, da s težkim želodcem težko tečemo. In ne pozabimo na tisto buteljko sladkega vina, ki naredi noge še težje in vijuganje po hodniku še nobene ni daleč pripeljalo. Mogoče je poanta kuharjev v tem, da se nam pač ne da lupiti krompirja in pomivati posode. A še vedno raje kuham kot čistim stanovanje. Zakaj torej nimamo raje čistilcev? Pride, razturi, pospravi in gre.

Druga vrsta so malo bolj sofisticirani osli, ki so namesto kuhalnice raje vrteli strani v učbenikih. Medtem, ko si ti veselo skakljala z žura na žur, so ponavljali enačbe. Medtem, ko si se ti sredi noči plazila domov, so na fagodu preigravali garsonjere in suite. Potem, ko si ti cel dan tiščala glavo v stranišče, so lezli profesorjem v rit, nekaj let zatem direktorjem in kmalu so oni imeli polno rit takih, kot si ti. Falinarih študentov in študentk, ki jim še danes bolj slabo kaže.
Danes so samozavestni nadosli, ki jim stanovanja opremljajo njim enake gospodične, ki se obnašajo, kot da bi se rodile z zlato žlico v ustih. Vehementno opletajo s svojo pregrešno drago negovano grivo. Namesto besede kavč uporabljajo strašne besede, kot so futon, namesto sive barve poznajo samo grafitno in temno plava je kraljevsko modra. V glavnem, karkoli zineš si zabita kmetica oslica, ki razen samozavesti, dolgega jezika, dobrih prijateljic in rekorda v žuriranju, nima kja prida za pokazati.
A tu se te fine osličke motijo. Slej ko prej tudi kmetice odrastejo, zrastejo, napredujejo in imajo polno rit njej podobnih. Finih gospodičen, ki bi jim rade opremile stanovanje, vikend na morju in vogalno pisarno.

A tile sofisticirani osli še zmeraj padejo na osličke s pedigrejem. Ker ima njen oči jadrnico, ker je njej postavil podjetje, ker osebno pozna tajnika od predsednika in ker se zelo pogosto pojavlja v družabni kroniki.
Potem, ko pa končno ugotovijo, da oči barke ne posodi, da tudi ona zjutraj ne diši kot jutranja rosa in da ima raje svoj užitek od njegovega, potem bi pa on naenkrat imel iskreno in pošteno oslico kmetico.

Tukaj pridejo na štih sivi osli. Tisti, ki vedo, da je najbolj vroča čistokrvna kri s hribov in oddaljenih dolin.

V svojem življenju so imeli drage cipe, plesalke, slikarke, strašne športnice z belimi zobmi, ciganke s polomljenimi nohti, norice z velikimi kodri in težko metalke. Vsako posebej in vse skupaj.
A take prav posebne kmetičke osličke od nje še niso srečali. Rišejo njene akte, ji odpirajo šampanjec in sredi zime vozijo na polnočne sprehode po plaži.

Toda kmetička oslička še zmeraj ne ve, za koga bi se odločila.

Iskreno upam, da za tistega, ki jo bo imel resnično rad in je ne bom spet gledali, kako iz kleti vleče zmatrane drsalke.

Res boljše za njega. Ker oslica pač zna pošteno brcniti.
Je pa res, da osla morata zmeraj biti v paru.
Sicer sta strašno nesrečna, glasno rigata, in morita vse okrog sebe… Aja, pa vsaka podobnost z resničnimi oseba je res zgolj naključna!

Nevarna razmerja in gospa brez marele

05 nedelja Feb 2012

Posted by in LISICAMICA, FACEBOOKA KRALJICA

≈ 7 Komentarjev

Značke

, , , , , , , , , , , , , , ,

Pri petintridesetih je težko najti nekoga, ki ti je pisan na dušo, ni poročen, ni kreten in ne živi na Kitajskem. Tam vsak dan zajtrkuje juho z rezanci, poganja kolo in za preživetje izdeluje vezalke.
Kakorkoli se sliši grozno, če že recikliraš moškega z otroki, je bolje, da je vdovec, kot da ima nekje bivšo ženo, ki bo usmerjala tvoje življenje. Kdaj boš šla v opero, kdaj s prijateljicami v savno in kako mastno mleko boš kupovala.

Jebiga, pri naših letih težko dobiš partnerja brez bogato naložene prikolice.

Zato imajo moški dve možnosti: ali se vlačijo po klubih, ki, odkar je kajenje v njih prepovedano, smrdijo po cenenih oldspajsih in prepotenih podpajsih, ali z dežniki ponujajo usluge ženskam, ki brez njih sredi neurja prečkajo prehod za pešce.  Se sliši butasto?

Meni tudi. A  to se res dogaja.

Urejena gospa teče čez cesto in naenkrat z njo teče atletski gospod, ki nad njo drži majčkeno marelo s polomljenimi špici. Pod nadstreškom od Name mu urejena gospa prijazno pokima in izgine v štacuno, njemu pa kaplja dež za vrat. Po enem tednu se srečata na fusgengarci  in on jo povabi na kavo. Ona, dolžna usluge, gre z njim. Po enem tednu ga povabi na večerjo. Ker je takrat hčerka pri očetu. Njemu se smeji okrog ušes, ko vidi, da ga gospa, letom navkljub, pričaka brez modrca. Potem je vse samo še pisofkejk. A pisofkejk rata ena velika jeba, ko ga povabi na smučanje s sestro in njeno družino v Kranjsko Goro. Ajej, madam, jaz sem prišel samo na seks, ne na družinsko srečanje. Poleg tega, pa, roko na srce, si malo prestara zame. S tri leta starejšo gospo pa res ne bom paradiral po mondenem smučarskem središču. Po Aspenu že, tam me nihče ne prepozna, po ušivi Kranjski Gori pa res ne!

Že pred časom se je sprijaznil, da je raje sam, kot z:

a)      Mrho, ki ga bo komandirala in mu usmerjala življenje.

b)      Z ljubosumno coprnico, ki mu bo vsak dan brskala po telefonu.

c)       Ezoterično lepotico, ki ljubi čevlje Manolo Blahnik.

d)      Hipijko, ki najraje poležava v resortu s 5 zvezdicami.

e)      Poslovno žensko, ki bi iz njega rada naredila galeba.

f)       Lenobo, ki bi jadrala na krilih njegove socialne podpore.

Če res ni nobene prave ženske za njega, potem je raje sam!
In to pove vsaki vampirki iz nočnega kluba, dami brez dežnika, simpatični ljubici, ki neskončno rada seksa, nikoli ne teži in v teater zmeraj prišverca pol litra špricerja.

Vsaka izmed njih je super. Vzporedno, vsaka posebej, najbrž bi bile tudi vse tri naenkrat za akcijo.

A kaj, ko se je on resno odločil, da bo sam. In nobeni ne bo porival avta, ko ji crkne, ne bo ji pošiljal poljubčkov, še manj šopkov za rojstni dan.

Pa smo tam. Vsaka izmed nas, ki smo čisto fajn punce, je bila kdaj žrtev razočaranega moškega. Ki se je odločil, da je raje sam.

Pa gospa brez marele krasno kuha in ima rit dvajsetletnice, punčka v plastični minici bi ga ljubila na veke vekov, una s špricejrem bi z veseljem vsako noč skakala po njem in ga ne bi nikoli vprašala, kje se je potepal.

Pa ni šans.

Ker ga je ena  ful fajna – jaz ali pa ti – pripeljala tako daleč, da druge fajne – jaz ali pa ti – nimamo šans.

Res zajebano.

Prijateljstvo na erotične hlape

16 ponedeljek Jan 2012

Posted by in PAVLA ŠVOH

≈ 4 Komentarjev

Značke

, , , , , , ,

Najbrž misliš, da izjeme potrjujete pravila. Figo! Tu ni izjem.
Moški in ženska ne moreta biti samo prijatelja.
Ja, mogoče se res nikoli nista res dala dol, a zagotovo ga nisi izbrala za najboljšega prijatelja, ker se ti je zdel tako simpatičen, ko je z bukovimi očali lutal po knjižnici, ali zato, ker bi tako lepo prepeval v cerkvenem zboru?!
Zagotovo ti je padel v oči, ker je imel božansko telo. Ali pa je pripovedoval najbolj ogabne vice. Ker je prepotoval svet in je ob sončnem vzhodu sanjaril o tibetanskem stranišču pod milijonom zvezd.
Ne, čisto nič od tega ne drži? In sta prijatelja že od pamtiveka, a nikoli ni niti fižolovim kolom namignil, da bi lahko kaj bilo?

Aha, potem se te pač boji, kot hudič križa, a to nikakor ne pomeni, da si tega ne želi. Nekoč  bo zbral pogum in te bo povabil v kino. Če bo pa še dolgo čakal, lahko tudi na valček v dom ostarelih. Zagotovo. Boš videla.

Prepričana sem, da se ne druži s tabo samo zato, ker si tako zabavna, ker imaš najboljši skiro v mestu ali pa zato, ker imaš stanovanje v centru. No, tale s stanovanjem zna bit dober razlog za ljubezen, a sem prepričana, da je vate zaljubljen že od nekdaj.

Mogoče si pa ti vanj, a ti še ni kanilo. Ker nikakor ne ustreza kriterijem tvojega idealnega moškega. Je premajhen, nima črnih oči in ima absolutno preveč kosmate roke. Hodi rahlo na iks, je bolj motoričen debil kot ne, se boji hitrosti in ne posluša Avsenikov.  Ti pa ne poznaš skupine Leeloojamais in, kar je tujih bendov, in ga s tem vedno spraviš v smeh.

Kljub temu , da mu gre na živce, ker ne poznaš arhitektov, slikarjev in oblikovalcev, te čaka.
Ali pa je nekoč bil zatreskan vate. Ali pa ti vanj. Ali pa šele bosta.
Pa to nikakor ne pomeni, da bosta nekoč skupaj. Mogoče bosta samo seksala…
Rada bi samo povedala, da se vsako prijateljstvo v enem obdobju kuri na erotične hlape.
Noben moški in ženska nista prijatelja samo zato, ker rada skupaj hodita po razprodajah. A-a.
Zmeraj je zadaj ena finta. Vsak mora poiskati svojo! Pa naj te ne bo sram.