Frederic Beigbeder pravi, da ljubezen traja 3 leta. Potem smo pa tam. Ko ni več medu, ko je seks v avtu  ostal zabetoniran v skupnih kreditih, v temeljih bajte, ki vama je požrla živce, v prikolici v Poreču in sobotnih čistilnih akcijah.
Ljubezen je šla baj baj, psa smo prodali, belo ograjo tudi,  jaz pa sem obkrožena s samskimi samičkami in vrlimi samci, ki si ližejo rane in rinejo točno v tisto njivo krompirja, v katero ne bi rabili vtikati nosu. Ali katerega koli drugega dela telesa pač…

A prav je tako. Vsak si lahko privošči 6 neumnosti, ki to takrat niso. Takrat so to edina vzpodbuda, ki te vleče naprej. Rajc. Adrenalin. Nova zgodba. Zgodba, v kateri si ti mis sveta, filmska igralka, huda mačka, izvrstna kuharica, pravljičarka, Heidi Klum in Chuck Norris v eni osebi. Takrat si nepopisan list papirja, ki je vse, kar si lahko želi. Nikakor nisi tista tečnoba, ki z mastnimi lasmi leži na kavču in piha skozi nos. Nisi zoprnica, ki preverja telefone, meče krožnike in se slači na šanku. Niti nisi cinična pizdunka, ki vztrajno najeda, teži zaradi špeha na pršutu in premalih vrečk za smeti. O, ne, kje pa!

Takrat se zgodi.
Prva napaka.
Ko si najdeš nekoga, ki je popolnoma drugačen od tvojega bivšega. Predvsem pa ima jadrnico. In na račun tiste preklete banje, se sprijazniš z njegovim podmerskim orodjem. Tako malenkostna pa menda res ne bom? No, pa si. Kmalu ti potegne, da tega pa res ne rabiš. In spakiraš še skoraj novo zobno ščetko v taško in plavaš kolikor hitro moreš.

Druga napaka.
Se zatreskaš v nekoga, ki na Facebooku zgleda kot fotomodel. Ima dober okus za superge, se klati z nahrbtnikom po svetu, ima doma konja in je oh in sploh predan naravi. Vse lepo in prav, dokler ne ugotoviš, da je ena navadna cinična baraba. Ki ima povrh vsega še čudno predstavo o seksu. Takrat mu spuliš zobe iz svojega vratu in ga zablokiraš. V telefonu, na Facebooku, spremeniš mail in kupiš alarmno napravo.

Tretja napaka.
Tale zna biti kritična. V bistvu si danes lahko vesela, če se ti sploh lahko zgodi… v službi. Ko se smiliš sodelavcu, ker cele dneve koplješ po službenih papirjih, hodiš v službo s podočnjaki do tal, vsake toliko usekaš direktnega z Metelkove in te povabi na kavo. Pa na šampus po službi. In tako on postane tvoja rama. Najboljši prijatelj, ki tako zvesto verjame, da so moški prasci, da bi si ga najraje dal odrezat. A še dobro, da si ga ni, kajti kmalu se njegova rama spremeni v njegovo posteljo. V kateri preživita nekaj dolgih vikendov. Dokler te nekega jutra ne prešine, da bi rada bila malo sama! In ga srala naokoli kot ga še nikoli nisi. Končno imaš denar, dobre cunje, hiter avto in nešteto telefonskih številk manekenov, ki hodijo spat v svilenih gatah, vse odkar so te spoznali.
In je jeba. V službi gledat kup nesreče, ki se ti zna še pasje maščevati.

Četrta napaka je prijatelj prijatelja, ki se je ravno takrat razšel s punco. Ajej, imata skupnih tem za pogovor. Drug drugemu tako dolgo bildata ego, da še sama začneta verjeti vanj in na koncu oba podležeta. Se družita, včasih celo primeta za roke, vse dokler ne ugotovita, da se nikoli ni bliskalo, da nikoli ni grmelo in da je bil seks v trdi temi zelo prijateljsko občevanje. Fuj!

Peta napaka je logična posledica četrte.
Seks, seks, seks. Tisti iz filmov brez zgodbe. Kar je za peto napako  še edino logično. Brez obveznosti. Brez ljubosumja. Brez lažnih obljub in projekcij skupne penzije.

Šesta napaka se zgodi pa takrat, ko si že prepričana, da si ven iz ta hudega. Da zdaj se ti pa res sladko šmirgla za vse. In ne rabiš nikogar. Pa ja ni lepšega, kot biti sam. Nehaš poslušati Leonarda Cohena in Toma Waitsa. Nikomur več ne pošiljaš SMS sporočil sredi noči in si vesela, ko se zbudiš sama. To je to! Planiraš potovanja s prijatelji, vikende v Zrčah, smučanje v Iranu, imaš ogromno časa za tek, kolo, plavanje, gobarjenje, začneš vkuhavati marmelado in uživaš ob kozarcu vina v blaženi tišini.
Pa jih dobiš po piskru!
Na prvem jesenskem žuru se neobremenjeno zabavaš, otresaš jezik in si spet ta glavna, če si preživela vse te kikse, si pa res kraljica sveta. Takrat pa ga zagledaš. Njegove dolge trepalnice. Krvoločni nasmeh. Polna usta neprimernih pripomb in mastnih vicev. In si misliš, bo kar bo!
Pride prvič in prinese rože. Prespi in hvali tvoje ekskluzivne-po-prvi-seks- kruhke za zajtrk. Še tvoja velika rit mu je všeč. Juhej. Dokler drugič ne zamudi 2 uri, tretjič pa za 14 dni.
Pač še ena napaka.

Zdaj bi bil pa mogoče res že čas, da te sreča pamet. In se nehaš pojat okrog kot pohoten maček ali stekla lisica.
Takrat ugotoviš, da si se z vsemi svojimi napakami tako lepo zamotila, da  ne pomisliš več na krvoločen umor bivšega, ko ga srečaš z drugo.
Vidiš, za nekaj so pa bile dobre. Vse te neslavne napake. Imaš vsaj en kup dobrih zgodb in poln hladilnik domače marmelade.

A ne pozabite, pravijo, da traja 7 let, preden pozabiš vonj bivšega. Zato kar začnite odštevati in se podajte novi, nedovoljeni napaki naproti…